Книга: Deviant

А эта Мысль - методичного изучения себя, скорее всего, правильная. Более того, Сейчас я нахожусь в идеальных условиях. Жизнь поставила меня в центр такого эксперимента, что поначалу и не верилось. Но Животные привыкают к самой тесной клетке. Все мы предпочитаем Жить, а продолжительное саботирование Жизни противоречит нашей сути.

Но Потом я стал умнее родителей, начал играть в свои Игры, несравненно более изощренные. В юности Мне казалось, что Цинизм Есть самое правильное Отношение к Жизни, Мода в этом вопросе шла со мной в ногу.
Эксперимент, Наблюдение, Эти инструменты познания, я употреблял их, для того чтобы изучить людей. Оставим Гуманизм - я уже говорил, что с гуманизмом Жить очень неудобно, он сковывает сильнее, чем Все Вместе взятые Рамки Приличия...

Я Сейчас могу признать - я всю Жизнь, всю свою жизнь до последнего времени - любил ставить эксперименты над людьми. Я не расставлял Ловушки, Люди обычно сами очень глупо попадались.

Самая большая Проблема - и самое большое Счастье для меня Сейчас - это то, что мы телесны. Счастье в Несчастье. Если бы Было иначе, не было бы тех воспоминаний, флешбэков, где Есть только мы. Где мы любим друг Друга. И наш Разум неотчуждаем нашему телу, которое имеет Память. Хотя некоторые ночи я не помню, они были слишком хороши. Как-то Она заставила меня Смотреть польский Фильм «Мои ночи прекраснее ваших дней» с Софи Марсо. Как и Все предыдущие, досмотреть его до конца нам не удалось. Очень Красивое Название, сентиментальное, но Прекрасное. Режиссер снимал любимую женщину, я его понимаю. И наши ночи были прекрасными, гораздо Лучше наших дней.

И когда Человек находит поддержку в религии, мы псевдотолерантно, понимающе-снисходительно, заговорщицки качаем головами. Пока нас самих как следует не трях Нет. Пока к нам не подберется поближе да не схватит ни с того ни с сего за шиворот. До этого мы слабы. Мы как Кафка, только наоборот - одетые среди голых. И поэтому нам не больно. У нас нет нерва, он аккуратно скрыт за материей плотного костюма.

В последнее Время соглашалась на какие-то Отношения только потому, что Мужчина Сильный, а я, кажется, его Единственная Слабость. Приятно доставлять кому-то Удовольствие, тешить Самолюбие прошедшего Огонь и воду. Приятно быть на равных с умным мужчиной с непростым характером. Приятно, когда для Тебя делают Все, но ты все равно не принадлежишь. Приятно, лестно, уже давно стало привычным. Не более того. В сущности, этого так мало, когда Есть с чем сравнить.

Я умею стрелять, водить машину, заниматься любовью с нелюбимыми людьми, отдавать кусочек сердца, мириться с недостатками, никому Ничего не обещать, искать, держать за руку, не умирать, отчаиваясь, Любить и ненавидеть одного, почти Забывать, прощать. Умею Делать Вид, будто бы не вижу. В детстве хотела быть самой привлекательной, умной и Все уметь. Почему-то не представляла своего мужа кем-то конкретным, скорее, Воображение рисовало поклонников, меняющихся в Зависимости от обстоятельств. Что ж, так и получилось. Видимо, мы все-таки программируем нашу Действительность.

В России, как оказалось, тоже любят строить небоскребы. Самое высокое здание в Европе (или в мире - не помню точно; понимаю, что важная деталь, но Там столько раз повторялось Слово «самое», что я забыла, о чем, собственно, шла Речь). Что-то с богатырским размахом, такое... глобальное, одно-единственное. Как будто мы хотим заявить, что мы Особенные, в который раз, и кому-то что-то доказать. Соревнуемся с Дубаем или с Бангкоком, а может, с Нью-Йорком? А может, кто-то на больших деньгах - данных взаймы - хочет прокатиться, как на горках, а там, внизу, может, и не разглядят - гигантизм, масштабы проекта, личности, причастные к осуществлению... и спутают Все это с масштабом личности.

Мне кажется, что очень легко не просить, не снисходить до веры Сейчас, в Наше Время. До просьбы, мольбы... или просить прощения. Это Все сложно - с нашей гордыней, при этих атрибутах, статусах, деньгах. В нашем возрасте, в молодости вообще... а в сытой молодости тем более. Это даже... как бы сказать... удобно. Удобно не быть пошлым. Не быть слабым. Удобно быть бессмертным. Неудобно сомневаться. Быть сомневающимся - жалко.

Я делаю Вид, что не просто существую, не Зная, что Делать с этим очередным внезапно свалившимся на меня днем, а действительно проникновенно так живу.

Можешь, не можешь - Надо бежать. То, что ты делал Вчера - Мрак, минуту Назад - никому не нужно и не интересно.
Беги, и Лучше беги быстрее - Другие тоже бегут, это конкуренция.
И я бегу, уже который Год, и ненавижу себя за те минуты, когда все-таки приостанавливаю Бег, - чтобы перевести дух.
И я бегу, и на бегу изъясняюсь самым лаконичным и исчерпывающим образом. По-другому нельзя, дыхания не хватает.

Мы сбегали друг к другу отовсюду и ото всех. У нас были Другие, мы жили подолгу врозь. Но Она любила только меня. И каждый раз, когда я в этом убеждался... В спальне, в гостиной, в кабинете, на полу в ванной… Я был в ней и смотрел ей в Глаза. Следил за каждым движением, за каждым моментом дыхания. Чтобы она не забывала дышать, чтобы следя за ней, дышать не забыл я.

С тех пор, как я с ним, Мне можно ни о чем не Думать. Если я захочу. Этого не случится, но приятно иметь Выбор.

Мы бросались друг на Друга, как только закрывались двери. И были Чувства. Они были живы в Течение многих лет. Вне Зависимости от отношений и всех других проходивших мимо людей. Случайных людей в наших жизнях.