Телешоу: Стендап от Paramount Comedy. Страница 1

Моя дочка ходит в детский Сад, где Надо надевать бахилы перед тем, как зайти. И Там стоит такой аппарат, который продает бахилы. Вот Эти бахилы стоят там десять рублей. Как по Мне, это очень дорого для бахил. Сначала я каждый День покупал, а Потом подумал: "Да я разорюсь каждый день покупать вот так бахилы!". Там Рядом стоит бак, куда кидают уже использованные бахилы. Я в какой-то Момент начал брать оттуда.
Я понял, как чувствуют себя Бомжи, когда скатываются по наклонной, потому что сначала я брал только целые, потом я стал не брезговать и дырявыми, потом я уже настолько привык, что я просто открываю Дверь ногой, ныряю в свой бак, начинаю там рыться.

Я не знаю, как воспитывать ребенка, потому что я сам еще Ребенок. Вот когда мы играем в настольные Игры, у меня Нет Цели чему-то ее научить, я просто хочу выиграть!
Она вообще не умеет проигрывать. Она сразу плачет. Я ее жалею, Конечно, но у самого в голове: "Ты знала, с кем связываешься! Надо уметь читать Правила! В пять лет Пора уже!"

Я живу с девушкой три Года уже в гражданском браке - это очень удобно, Если ты не хочешь жениться. Моя девушка часто Мне намекает, что Пора узаконить наши Отношения и ее Намеки очень тупые: Она мне скидывает фотографию свадебного платья и Пишет: "Посмотри, какое Красивое Платье, это ручная Работа". Или смотрим с ней романтический Фильм и она говорит: "Вот, смотри, Там кто-то женится, а мы с тобой, наверное, уже Никогда, да?".
И вы знаете, что самое обидное? Что, когда мы с ней начали встречаться, у нас секса не Было примерно месяц. Я что-то не помню, чтобы я ей скидывал фотографию презерватива и говорил: "Смотри, какая Красота, это ручная работа". Мы не шли мимо проститутки и я не говорил: "Смотри, вот кто-то трахается, а мы с тобой, наверное, уже никогда, да?".

Мне 24 Года, я не служил в армии и не собираюсь, но Все мои Друзья уже отслужили. Я слышу от них всех одну и ту же историю. Они приходят с армии, я спрашиваю:
- Че, братан, как отслужил?
- Я вообще четко служил, я лохов дрочил! Я за тряпку не брался, они Там все у меня шныряли!
Все они говорят одно и то же. У меня Один Вопрос - где живут все лохи, которых унижали в армии? Где этот Город? У меня Нет ни одного знакомого, который на вопрос "Ну че, братан, как отслужил?" сказал бы "Да че-то *** его знает, чмо я".

Есть Одна вещь, которую Все считают нормальной, но это ненормально. Я, Конечно же, говорю про пушап (push-up). И не Надо улыбаться, мужики не улыбаются Сейчас в зале, потому что это серьезный разговор.
Это Обман века. Представь - ты решила купить себе Торт. Заработала денег, пришла в Магазин, выбрала самый вкусный торт. Приносишь его домой, думаешь, что сейчас поешь, открываешь - а в коробке лежит беляш. Жирный, промасленный беляш. Ты хотела торт, но ты пришла, у Тебя уже еды сегодня другой Нет. Ты уже настроилась поесть, у тебя были какие-то Планы, но ты начинаешь есть этот беляш. Делаешь Вид, что тебе нравится, у тебя жир течет по локтям, ужасно себя чувствуешь, доедаешь, Потом, естественно, идешь к себе в Кровать, ложишься, начинаешь плакать.
А беляш еще приходит и спрашивает:
- Все нормально?
- Да, беляш, все Хорошо.
- Точно все нормально?
- Да, беляш, спи.

"Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой" - откуда это взялось?
Хорошо, допустим, допустим, вот чем обусловлен Выбор оружия? Почему эта лопата? Если у нас Цель завалить деда, я не знаю, что он нам сделал, просто Есть цель. Почему бы не использовать самое бесшумное Оружие? Удавка, Нож, Пистолет с глушителем? Просто поверьте Мне, если вы хоть раз ударите деда лопатой, он только разозлится. Поверьте мне, это чистая Правда.

Я не хочу, чтобы Азиаты думали, что я расист. Я не расист. Мой лучший друг был азиат, но он погиб, трагически, я помню, как это было.
Он сидел в своем додзио, делал сашими, тут ему в голову прилетел сюрикен, он пару раз провизжал что-то непонятное и погиб.

Меня бесят рэперы. Меня Бесит, Почему они описывают свое Творчество вместо того, чтобы творить? Я покупаю альбом, слушаю, а Там что-то типа: "Мои рифмы острые как бритвы, мои Мысли, глубокие, как Марианская впадина". Я сижу и думаю: "Ну так, прочитай Эти мысли, желательно с этими рифмами, что ты Мне описываешь?". Как будто бесконечный анонс творчества, без самого творчества.
Прикиньте, Если бы Репин не рисовал бы свои Картины, а писал бы на холсте: "У меня такие картины, Все телочки земского уезда просто ссутся от них!". Или Пушкин писал бы так Стихи. Написал бы сказку о царе Салтане: "Хочешь верь, а хочешь Нет, этот стих на двести лет! Там про одного Гвидона, про комара, про Остров, и прикинь, братишка, эта Тема вся в стихах".

Эта же Походка была круче, просто не под меня. Нет, не круче? Да ваше Мнение Никто и не спрашивал. Получше? А вот твое мнение Мне интересно.

"Репка". Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю Цели персонажей - репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!
Там сумасшедший дед этот: "Нам нужна репка! Нам Она нужна! Это Мой Моби-Дик! Нам нужна репка!". Тебе не репка, тебе врач нужен!
Иди порыбачь, это Еда! Репка - это твердый овощ, у вас с бабкой Нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!

Детские постановки [в театре] никому не нравятся - ни детям, ни их родителям, ни даже актерам. Что за Диалоги у них? Типа:
- Лягушонок, ну как ты полетишь? У Тебя же Нет крыльев!
- Я полечу на гусях!
Зачем детям вся эта Ситуация с долбанным лягушонком и гусями? Ну у них же не будет в Жизни этой Ситуации. Нужно давать ситуации, которые реально будут в будущем. Типа:
- Сова, а Почему ты такая озадаченная?
- Овуляция, лягушонок...

Ехал к вам Сейчас и попался такой таксист, я уверен, вы видели таких людей. Такой таксист, к которому садишься и он спустя некоторое Время поездки говорит: "А ты знаешь, я, на самом деле, никакой не таксист". Ему Хочется ответить: "Да я знаю, дружище. Я ведь тоже никакой не пассажир. Просто играй свою Роль. Они не должны понять, что мы знаем".
Я просто к тому, что когда вызываешь Такси, хочется чтобы за тобой приехал профессиональный таксист, а не Бывший скульптор. Хуже может быть, только Если летишь на самолете и в какой-то Момент Слышишь что-то типа: "Уважаемые Пассажиры, наш Полет проходит на высоте 10000 метров, температура за бортом -25. Кстати, я, на самом деле, не пилот. Я простой, обычный таксист".

Моя мама делала Все, чтобы я не выжил в девяностые. Когда Мне Было семь лет, Она отдала меня в бальные Танцы, в Чертаново, и не забирала двенадцать лет. Когда мои Одноклассники в школу приходили и говорили: "Знаешь, у меня порвалось кимоно на тренировке", другой говорил: "У меня затерлись боксерские перчатки о грушу". У меня была затяжка на лосинах и мне немного жали чешки. Самое ужасное, что я давно не занимаюсь танцами, но у меня кое-что осталось. Бывают моменты, когда я просыпаюсь с ужасным похмельем и Единственная моя Мысль, это - " Зачем я участвовал в этом танцевальном баттле?", а Потом вспоминаю, что никакого баттла не было.
Просто у любого Человека, занимающегося танцами, после определенной стопки водки, в голове появляется Голос, который говорит "Покажи им". А я вот Вальс танцевал! Вальс!
Я всегда задумывался, Есть ли такое у других спортсменов. Есть ли такое, что чувак занимался 12 лет керлингом, нажрался, увидел какую-то уборщицу и такой: "Это ты, по-твоему, трёшь?! Смотри, как Надо!".

Недавно я летал в Казахстан выступать, Там плюс четыре часа времени и фактически я был в будущем. Знаете что, в будущем одни казахи!