Телешоу: Stand Up. Страница 20

Я забыл тот Момент, когда моя жена начала меня контролировать, потому что я теперь не могу себе позволить каких-то обычных мужских радостей. Я не могу засмотреться на девушек, отпустить какую-то сальную шуточку. И я не могу Смотреть не только на живых девушек, но и на нарисованных. Я не могу просто полистать "Плейбой" или "Пентхаус", потому что тут же придёт жена со словами: "Так, ты чего на них уставился? Тебе что, меня мало?" Но я нашёл Выход - каталоги одежды "Отто" с 34 по 64 страницу, раздел женского нижнего белья. Вот Мой персональный "Плейбой".

"Три мушкетёра" - эпохальный Фильм. Что Говорить, Если даже в девяностые Все Мальчики на детские утренники приходили в костюмах мушкетеров. Все мальчики были мушкетёрами, даже Пара Снежинок таскали с собой шпаги, потому что мало ли что... У меня когда вырастет дочка и ей исполнится 3-4 Года, Она обязательно пойдёт в костюме Миледи. У меня Мечта, чтобы была Миледи. Понятно, что современные Дети будут Думать: "О, смотрите, Рапунцель", Пока она не отравит одну из девочек.

Бах доказал на своём примере, что только Время является объективным мерилом таланта Человека. Можно вбухать сколько угодно денег в своё чадо. Но Если через сто лет о нём Никто не будет вспоминать - значит Деньги были, но не Было таланта.

Переходный Возраст - это страшное Время для мальчиков. Девочки с шестого по десятый Класс хорошеют. У них появляется талия, вырастает Грудь. Мальчики с шестого по десятый класс мутируют. Там идёт Превращение в Халка. Только Халк превращался за десять секунд, а тут четыре Года.

В переходном возрасте Природа максимально пичкает Тебя гормонами, но защищает внешностью от секса.

Когда ты учишься на пятёрки, твою фотографию вешают на доску почёта. И это Сейчас сфотографировать можно миллион раз, обработать в фотошопе - и будет идеальная Фотография. Когда учился я, фотографировали раз в Год. Таким, какой ты Есть. И вот с первого по пятый Класс - ты красивый Ребёнок. С одиннадцатого класса - ты красивый юноша. С шестого по десятый класс - ты угловатое чмо. Там появляется сутулость, первые прыщи, чуть виноватый Взгляд. Там не Было видно, что Человек Хорошо учится. Там было видно, что человек бегает по горам и говорит "моя прелесть"...

Я рад, что у меня Есть Родители, и Сейчас такая Пора, что Многие Друзья отправляют родителей на Море. Я своих родителей тоже недавно отправил на море. Благо, они живут в Одессе, а Там есть море. Так что я просто позвонил и сказал им: "Идите на море!"

Русские пенсионеры мощные, сильные духом Люди. Вот, к примеру, моя Бабушка. Моя бабушка, как и Многие бабушки у нас в стране, занимается тем, что методично раз в месяц откладывает себе на Похороны. Это какой мощной психикой должен обладать Человек, чтобы методично раз в месяц откладывать себе на похороны? Я на машину не могу начать откладывать. Просто когда я выйду на пенсию, я не собираюсь Ничего откладывать. Я Там буду кутить так, чтобы мои Дети собрались и сказали: "Слушай, ну Надо с ним что-то Делать. Он как бы на похороны не откладывает, но, судя по тому, как он себя ведёт, они не за горами вообще!"

Холостые Коллеги женатому человеку нормального совета дать не могут. Я Однажды пожаловался своему холостому коллеге: "Ты знаешь, у меня какое-то Недопонимание с женой. Мы Сейчас живём в разных городах. Она Всё Время считает, что я в чём-то виноват". И он Мне дал гениальный, по его мнению, Совет. Он посмотрел на меня и сказал: "А, пошли её в жопу".
Но такое нельзя вообще своей жене Говорить! Если я пошлю свою жену в жопу, я её Там встречать буду. Видели этих мужчин, которые отрастили бороду, ходят в лохмотьях, познают Мир, спят на камне, пьют из дождя? Вот Эти вот мудрецы. Это те Люди, которые однажды сказали своей жене: "Пошла ты в жопу".

Обожаю Умение Женщины ответить вопросом на Вопрос. Перенаправить твой вопрос тебе же, как бы и ты теперь дебил получаешься.

Меня зовут Стас, я женат. И вы знаете, я не согласен с теми людьми, которые считают, что Жизнь в браке очень скучна. Это Чушь. Это великолепный, удивительный, потрясающий квест, как в фильме "Пила".

Мужчины, вот скажите Мне, Почему мы дарим Цветы только тогда, когда накосячим? Могу дать мужчинам Совет: Если всё-таки вы решили извиниться букетом - дарите полевые. Когда вам в Лицо прилетит пижма - и вы меня вспомните.

Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни - это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально Тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню " Если снежинка не растает", " Пока Часы двенадцать бьют"... Уже Одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская Песня - это "Колядка". Согласитесь, что не Хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!

Моему сыну мало лет и он Сейчас хочет Всё. Он западает на всякое разноцветное, расписное, блестящее Дерьмо. В этом плане он очень сильно похож на свою Мать. Я вел его в садик, мы проходим мимо «Шевроле Нива» на огромных колесах, вся в наклейках, типа «4х4 Сlub», «Off-Road-Team», «I Like бездорожье»… И он говорит: «Пап, смотри, какой крутой джип». Я говорю: «Это Говно собачье, пойдем». Он говорит: «Смотри, какие крутые наклейки». Я говорю: «Наклейки тоже говно. Пойдем, мы опаздываем».
И я забираю его вечером из садика, проходим опять мимо этой машины и он говорит: «Пап, смотри - говно собачье». А в этот Момент в багажнике ковыряется мужик. Я говорю: «Ну, какое же это говно? Это крутой джип. Смотри, какие наклейки». В этот День Мой Сын узнал, что такое Лицемерие.