Автор цитат: Юрий Меркеев. Страница 4

Наталья была Рядом. После сонника я заглянул в электронную почту. Предчувствие не обмануло меня. Она оказалась прозорливее, чем я думал. И внимательнее. Чертовка! Не ведаю, как она узнала об артрозе, но на моей электронной почте висело ночное Письмо, в котором она обрушивала на меня ласковые проклятия. Гневалась за то, что я не рассказал ей о больном колене, грозила приехать-прилететь из Парижа и привезти какое-то Дорогое снадобье, способное воскресить даже покойника. Я улыбался, когда читал. В этом была вся Натали. Унизить так возвышенно, что и подкопаться не к чему. «Воскресить покойника». Очевидно, покойником она считала меня. Мы не жили с ней уже сто сорок четыре недели, а она обращалась со мной как с новобрачным. Прелестная Женщина. И Гнев у нее всегда великолепен. И Юмор. Воскресить покойника. Да. Для нее я стал «покойником», которого можно Иногда «воскресить». Иногда. Для того только, видимо, чтобы поиграть в Любовь, а затем скушать. Наталья тоже была кошкой.

Перед прогулкой заглянул в социальную Сеть. Затягивает ласково как блудница Вавилонская. Паутина. Точное Определение. Паук - это твое собственное Тщеславие, которое пожирает Тебя изнутри. Открыл новостную страничку. Давно тут не был. В мире виртуальном Все по-прежнему. Под благовидным предлогом уважаемый писатель выставил Пост о том, что все в мире - это Иллюзия. Что Мир сам Есть иллюзия. Что сама иллюзия - это иллюзия. Кажется, не тяни руку к «мышке» - оставь этого «яйцеголового» интеллектуала в покое. Тем более что для него - это обыкновенный пинг-понг, Игра ума, вспотение мозга, не Больше. Шахматная Партия в словоблудие. Оставь. Пройди мимо. Ты Тихоход. Пора бы научиться Жить осмысленно. Не впускать в себя полемику, которая никуда не ведет. Мудрые Китайцы давно заметили по этому поводу: «Крепче всего запирают ворота, которые никуда не выходят». А я - что? Человек мира сего. Дрогнула извилина, и написал комментарий: «Мол, жить в Иллюзии и питаться иллюзиями могут лишь сытые самодовольные чудаки, которых не трезвила настоящая Скорбь или Боль». Под скорбью я разумел свое Ранение и боль в колене, которая избавила от многих иллюзий. В том числе и от иллюзии словоблудия. К чему это все? Разжигание страстей и страстишек! К чему Мне Было вступать в Диалог, который нарушает мир Души и влечет за собой Стремление настоять на своем. А « яйцеголовый» Зачем выставляет посты? Наверняка с благородной миссией поблудить около истины? И подвести кого-нибудь под Монастырь. Черт бы побрал это публичное Пространство! Хочу карася. Больше Ничего Пока не хочу. Нормального живого карася. Процесс кормления. Процесс ловли на удочку. Копания червей. Этого всего хочу больше всяких пустых полемик. Господи, как же я соскучился по простой Жизни. Приятно встретить в деревне Человека, который искренне улыбнется незнакомцу и скажет: «Здравствуйте!». Как я устал от «яйцеголовых»! Болит Голова. Очень болит. Механизм мины запущен. Тикает.

В тот Вечер я влюбился.
Сразу и безоговорочно.
Наталья тоже.
Не знаю, как Все это вышло. Раньше я Терпеть не мог Пение. Я смеялся над теми обывателями, которые собираются по субботам или воскресеньям в концертных залах, прикрывают Глаза и отдаются музыке как любовнице. Музыка насилует их наивные Души, а они - радуются, печалятся, впадают в Экстаз от того, что когда-то какой-нибудь одинокий Гений сочинил мажорную или минорную мелодию. И кажется им при этом, что они обогащают душу чужими переживаниями. Я мог допустить интимные Встречи с музыкой тет-а-тет. Дома, в уютном кресле, в одиночестве. Мог допустить гипотетически, но сам Никогда не услаждался такой любовью. Я не был грубее остальных и чувствовал музыку чрезвычайно остро. Может быть, именно поэтому я так трепетно относился к ее влиянию на душу. Моя Ирония, подчас злая, была вызвана своеобразной защитой от нападения неведомого Мне врага - пусть этот Враг оказывался бальзамом или лекарством. Мне проще Было не допустить. И потерять что-то не существенное, нежели быть обманутым и обкраденным до нитки.
Влюбленность, очевидно, сродни музыке. Когда Она Тебя обкрадывает и опустошает, она делает это с поразительной утонченностью. Она обволакивает сладкой истомой, заставляет звучать каждый нерв в унисон себе, взрывает дремлющие Силы, превращает в бога - с маленькой буквы, Конечно.

Кажется, я выяснил, что изменилось в эту Ночь по существу, то Есть не только внешне или событийно. Нет. По существу моего мировоззрения. Я должен попытаться принять новую философию Жизни. Стать другим. Именно об этом я Вчера и размышлял перед сном. Я должен стать спокойным, тихим, смиренным. Научиться Жить с болью и тростью тихохода. Перестать быть тираном, уничтожить в себе Эгоизм собственника, по утрам пить крепкий Чай, а не Пиво, читать перед иконками утреннее правило, Иногда бывать в церкви. Учиться молиться. Не Думать о мартовских снах, в которых я жду Наталью. Никогда Никого не осуждать. Даже мысленно. И ходить…, ходить…, ходить…, ползать малыми шагами…, малыми кругами…, без ропота накручивать круги, как молитвенные четки. Как когда-то я проделывал это в госпитале после ранения. Но тогда я был молодой, а теперь… о, господи! Как это много для такого изгнавшего из себя Рай типа, как я! Как это много для Человека бегущего. Все равно, что взлететь. А Мне предстояло научиться ползать без ропота. Не слишком ли крутой Поворот для пятидесятипятилетнего холостяка-эгоиста?

Со мной Рядом находился Черный Кот Тихон, которого я Иногда в шутку величал «архиерей» за его монашество и горделивую осанку. Монашество его Было вынужденным. Я тиранил кота и не выпускал его на улицу, боялся, что пропадет Там среди своих сородичей, влюбится в какую-нибудь рыжую красавицу и сбежит с ней в Жизнь вольную. Окончательно меня забудет, и Мне не с кем будет разговаривать долгими зимними вечерами. «Архиерей Тихон» - не тот, для кого копилась моя Нежность. Ему доставались моя Боль и Раздражение. Впрочем, и капли Любви, когда я понимал, что он единственное Существо, которое разделяет со мной Одиночество холостяка.

В углу в прихожей серебристым светом отливал новый для меня предмет - приобретенная три недели Назад в аптеке алюминиевая трость с рукояткой из орехового дерева. Трость. Да. Отнюдь не романтическое копье Дон Кихота. И не орудие воина Георгия - Победоносца. И не «денди трость» из стихотворения Гейне. Скорее, Символ нового мировоззрения. Знак новой философии тихохода. Я усмехнулся. Удилище, с помощью которого я поймаю первого в своей Жизни карася. Нечто незыблемое, как потерянный Рай, и эфемерное, как ад, в который вступаю. Ад и рай Понятия реальные, но совершенно неопределимые. Где заканчивается рай и начинается Область ада? Если при жизни, то рай - это утраченное Навсегда Детство. Ад - Невозможность Любить. Кажется, любить я еще был способен, несмотря на внешнюю атмосферу ада. Значит, рай не окончательно покинул меня. Иногда во Мне скапливалось столько нежности, что я не знал, на кого излить ее. Знакомился с девицами по Интернету и признавался им в Любви, а они шарахались от меня, как от маньяка, и были правы: Нежность нужно изливать на любящих - тех, которые находятся Рядом.

Он сказал, что у того, к кому приходил ангел смерти, появляется еще одно Зрение - духовное... Когда ангел смерти ошибается, он дарит человеку еще одну пару глаз.