Автор цитат: Руслан Белый

В целом Наше Телевидение уродское. Первый канал это просто адский ад. Во-первых, начинается Всё с того, что идут передачи про Здоровье, где нам Малышева со своими товарищами нам говорит: "Вы Все больны!" И Бог с ней с Малышевой, ей тоже Надо в такую передачу, но Зрители... У меня самая большая претензия к зрителям. Вы видели этих зрителей? Вот этих мужчин в феврале в "гаваечках" с золотыми зубами? И Малышева задает им Вопрос: "Поднимите Руки те, Кто знает, с какой стороны у Человека Сердце?" Они поднимают руки. И Малышева: "Ну что ж, восемьдесят процентов зала знает, остальные двадцать не знают. Давайте разбираться!"
Не надо разбираться! Пускайте Газ! Они не знают, где сердце!

Вы Никогда не задумывались, какие Законы придумывают наши Депутаты? Вы слышали о законе, который они недавно придумали, где они разрешили людям в лесу собирать валежник? Это целый Закон! Я про себя думаю: сука, слово-то какое, валежник! Что это такое? Это какая-то новая криптовалюта? Её можно собирать, майнить или что? Зазуглил. Оказалось, валежник - это ветки. Разрешили в лесу собирать ветки. Я думаю, это нам вместо "Телеграма". "Телеграм" запретили, ветки разрешили. Сейчас будем общаться друг с другом при помощи сигнальных костров. Изучайте азбуку хруста!

Почему у нас в стране Патриотизм такой агрессивный? Я имею в виду, что Все же у нас "отсосали". Печенеги - отсосали, Немцы - отсосали, японцы - отсосали. Это просто кошмар! Почему Рядом с патриотизмом должно быть это Слово? Мы великая, огромная Страна с большой историей. У нас Есть победы, мы Лучшие во многих областях. В живописи, в литературе, в музыке. Почему мы это не используем? Почему именно отсосали-то? Почему по-другому нельзя?
Пушкин, Толстой, Чехов - написали!! Во всём мире - прочитали!! Серов, Рублёв, Айвозовский - нарисовали!!
Или Эти наклейки на машинах. Пускай лозунги и наклейки будут те же самые, давайте изменим наклейки, типа: "Обама - чмо!" Может быть, Лучше "Дантес - чмо"? Ну чмо же! Такого поэта убил! Или вот это: "1941-1945. Если что - можем повторить!" Может, лучше писать: "Евгений Онегин, если что, можем повторить". Наизусть, блин!

У вас, в Сочи, по данным Википедии, семьдесят процентов населения Русские и двадцать процентов армян. Это Если верить Википедии. Если по-настоящему: двадцать процентов армян и семьдесят процентов армян, которые говорят, что они русские.

Ещё Одна фишка в Сочи - домашнее Вино. "Домашнее винцо"... В другой вселенной оно называется бутират. <...>
Вино - это же благородный напиток. Во Франции, в Италии или Испании его где-то выращивают на склонах гор, чтобы падали лучи солнца, виноград вызревает, его пробуют, выдерживают в бочках... Где домашнее вино выдерживают? Где? В банках? И как понимают, что оно созрело? Надулась перчатка!

Думаю, Если домашнее Вино дать попробовать французам и итальянцам, они введут против нас новые Санкции. Они скажут: " Русские, давайте так: Крым ваш, а вино будет Наше!"

Всей стране Надо переименоваться на зиму в жопецию. Потому что в стране же жопеция зимой! Уже у нас не та Зима, которая Раньше была. Когда "много снега, Холодно, он весь такой хрустящий, ты куда-то в шубе едешь в санях, выпил водки, дома попарился в бане..." Сейчас зимы Другие. Сейчас Всё чёрное. Снег Чёрный, дома чёрные, Люди чёрные, машины чёрные. Всё чёрное! Меня умиляет, что у нас у нас Город Никогда не готов к снегопаду. Мы живём в России, тут всегда снег! Его выпадает два сантиметра и Пробки 900 баллов! 900!

Плохо, что Все наши Чиновники не знают главную, настоящую картину того, что происходит. Мэр, губернатор... Я не знаю, как они о городе думают? Они такие типа: "Так, ну с высоты вертолёта Всё зашибись!"

LADA Granta - это Позор России. Я сегодня ехал на ней. Таксист приехал, мы на ней ехали. Я, сука, переживал за неё, как за своё дитя! У неё Звуки издают Все Детали: мотор, дворники, руль, блин. Таксист попёрдывает. Она так дребезжит... Он в какой-то Момент переключил Скорость и я услышал, как мотор сделал: "Ой, блин..."
Я понимаю, что шутить про "АвтоВАЗ" это уже плохой тон, и так далее. Как-будто у Человека туберкулёз, а ты у него на лёгких прыгаешь.

Моя первая претензия к Питеру: что за Погода? Что за Ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. <...> Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву - вся Душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва - это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, Нет! Потому что улыбнулся - Все Губы треснули. Человек умер от потери крови.

Политики слишком серьёзные. Особенно в предвыборных компаниях. Они такие: "Я обещаю, клянусь вам сердцем матери, я..." Ты спрашиваешь: "А где, где Всё?" " Мать умерла".

В Воронеже выпускали Первый и, видимо, единственный в России видеомагнитофон - ВМ-12. Если бы Мне не сказали, что это видеомагнитофон, я бы думал, что это просто какое-то Жизненное препятствие. Самое Главное, что его скопировали с "Panasonic". Я думаю, им не сказали, но это был единственный Случай, когда не Было претензий. <...>
И самое забавное, что Фильм "Терминатор" я посмотрел именно на ВМ-12. Кто не помнит, в фильме "Терминатор" восстали машины и начали воевать против людей. Но я смотрел фильм и смотрел на ВМ-12 и думал: "Я в безопасности!"

У нас богачи вообще не умеют строить дома! В Подмосковье на Рублёвку Если заехать, Там в девяностые такое понастроили, это просто архитектурный фурункул. Такое Ощущение, что они позвали архитектора и сказали: "Так, возьми Все свои Идеи и блевани на Эти двадцать квадратных соток". И Всё обнесено таким забором, который, сука, не возьмут варвары, хотя варвары, блин, за забором!

При всём том, насколько у нас красивые Девушки в стране, у нас же настолько уродливые мужики. Это инь и янь. Белое и чёрное, Добро и Зло! Я про себя такого же мнения, клянусь вам. У нас в стране мужики внешне-то не самые прекрасные ребята. Мы ещё так одеваемся... Нельзя Всё Время выглядеть как кочерга, блин! Ну что это такое, ёлки-моталки! Это просто Ужас какой-то! Может, нам уже прививать как-то Вкус? <...> В школе вместо Обж, где нас всё время вечно учат, как выжить при ядерном взрыве. Зачем? Давайте введём новый предмет - ОВВ. Основы внешнего вида. Там будут только мужики. ОБЖ ведёт вечно однорукий подполковник, а ОВВ пусть ведёт какой-нибудь гомик. Я понимаю: у нас запрещены гомики в стране, Нет выхода. Ну пускай это делает какой-нибудь итальянский гомик по Скайпу, потому что, даже Если это будет Делать краснодарский гомик, он же всё равно, сука, научит, как выжить при ядерном взрыве!