Автор цитат: Георгий Зотов. Страница 1

Заметь, Чудо ошеломляет только в Первый раз. На второй Окружающие превращаются в утончённых сомелье, они хотят не просто Вино, а обязательно из высокогорных регионов Италии, урожая строго определённых лет, напитавшегося солнцем.

Если Люди выжили во Время всемирного потопа, любые меры бесполезны - пускай и самые жёсткие. Ни метеоритом, ни ядерной войной, ни огнём и серой. Хренушки. Это с динозаврами Было просто - бац астероид, и Привет. А вот, промежду делом, Почему меня до сих пор не спросили о динозаврах? Я же создал их значительно Раньше. Прикольные, Надо сказать, были зверюшки, не обсуждая уж прочее земное Население того периода: стрекозами с размахом крыльев под два метра я, безусловно, горжусь. И где они Все? Но с ящерами проще - они обяжутся сдохнуть и непременно сдохнут, как положено честным рептилиям. Человеки же спрячутся под землю, запасутся баллонами с кислородом, мутируют так, что Огонь с небес им будет Нипочём. Люди по выживаемости сравнимы с тараканами. Смотрите, что тут творилось хотя бы в XX веке - Гитлер, атомные бомбардировки, масштабные теракты. Мамонты бы вымерли, а Эти уцелели.

Люди обожают Говорить, но слишком мало желающих Слушать.

Ни Один Человек в Жизни не признается - ему просто нравится убивать и мучить, для этого и создана Война... Не-е-е, он заведёт Глаза под потолок, сделает постное Лицо и прогнусит: «Во Имя Господа». Что бы они делали, не будь меня? Как оправдывали бы свои Пороки? Определённо, Атеизм обречён. Религия - жизненная Необходимость.

Вот так послушаешь, я только и делаю, как приказываю определённым лицам завоевать, ограбить, замучить до смерти остальных людей, других же дел у меня в принципе Нет. Да-да, по мнению крестоносцев, именно я велел вырезать тысячи жителей Константинополя, каковые хоть и христиане, но православные, а значит, схизматики и еретики. Я не являлся пред светлые очи рыцарей, но они вот интуитивно догадались о моих желаниях: срочно хочу кровавую баню, прям хлебом не корми. Аналогично, персонально я приказал сжигать на кострах еретиков в Испании и Нидерландах, спалить протопопа Аввакума в Пустозёрске, равно как и прочих старообрядцев. Я, и Никто другой (по мнению святейшей инквизиции), жёстко настаивал, чтобы «псы Господни» пытали богачей во Имя короля, убеждая признаться в поклонении Сатане, дабы затем конфисковать Имущество купцов. Само собой, я требовал отрезать Язык богохульникам за вольное или невольное Оскорбление своего имени. Меня страшно занимает, они и в самом деле в это верили? Интересно, как у человечества получается уживаться с двумя теориями: с одной стороны, Бог Есть Любовь и сюси-пуси, а с другой - пусть немедленно сдохнут Все, кому он хоть на грамм не нравится. Скажем, взять постоянные Проблемы с евреями. «Они распяли Иисуса». У-у-у, а-а-а. Библию не Судьба почитать? Вообще-то, к кресту меня прибивали конкретно легионеры кесаря Тиберия, а копьё под ребро вонзил римлянин Лонгин - но это ненужные и довольно скучные Детали. Никто не выйдет на площадь и не разорвёт на груди рубашку с воплем: «Бей римлян, спасай Россию!» Об антиитальянских погромах я в Жизни своей не слыхал. Любопытно, да?

Она вернулась с похорон в ужасно отвратительном настроении. Откровенно говоря, с такого мероприятия редко Кто уходит довольным - Если только не врагов закапывать.

Всё Надо попробовать три раза, Мой дорогой. Вот наступил ты на Грабли, впечатались они тебе в лоб, так повтори ещё дважды, а то вдруг непонятно.

... Деньги всегда и во Все века портили людей, легко превращая их в свиней без всякого посещения страны Гадаринской.

- Если ты Бог, расскажи обо Мне.
- Тебе тридцать лет, Тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга.
- ***нчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил.
- (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в Восемнадцать лет, у тебя Было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них - с твоей работы, причём Всё случилось по пьяни во Время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное - Слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в И Нет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.)
- Мда... вот Почему я не люблю подобные Вещи... давятся Все.
- (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал Мой аккаунт на «Одноклассниках»?
-  Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать Чудо. Вспоминаю Иудею - покажу нечто, и вся Толпа - вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в Чудеса.
- (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, Помогите.
- (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. ( Звук глотка, прерывистое Дыхание.) Вода?
- (С опаской.) Само собой.
- Отлично. Теперь отведай снова.
- (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ Вино! Ты превратил воду в вино?! Боже мой!
- (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

Мне интересно разговаривать с грешницами. Имя Марии Магдалины о чём-нибудь тебе говорит? О, вижу вспышку интереса в твоих глазах. Да, воскресни Маша Сейчас, точно бы поразилась, какой Она Бренд. Ну, так вот, мы с ней постоянно общались по душам, как и со многими другими. Грешницы прикольные. Иные грешат с каким-то вызовом к обществу. Ах, вот буду я назло всем такая плохая. Тоже определённая линия фронта, с окопами, блиндажами, огневым сопротивлением.

Сотни миллионов людей ни разу не открывали Библию, зато на сто сорок шесть процентов уверены, что я запретил Алкоголь, резвиться в кровати и Слушать хэви-метал. Я тебе зуб даю в залог, в Писании ни единого Слова про хэви-метал. Читать Надо внимательно, но Конечно...  - (С явной иронией.)  - священные Книги такие тягомотные... Вот кабы они в пару эсэмэсок укладывались.

У вас в мире несколько странные Отношения между мужчиной и женщиной. Словно на фронте. Каждый друг Друга в чём-то подозревает, ведёт игру, как в контрразведке, и Ждёт внезапную засаду, чтобы Потом с боями вырваться из окружения. Женщины боятся, что их трахнут и бросят. Мужчины - что разведут на бабло. Цирк с конями, да и только.

Для сна рекомендуется лежать с закрытыми глазами и считать овец. Офигительное Занятие. В прошлый раз он этих овец пересчитал, погрузил в машины, повёз на Рынок, продал после жёсткого торга с деревенскими покупателями, пропил выручку в кабаке, приехав, поругался с овцеводом... а Всё равно так и не заснул.

Вспомнился Анекдот: « Если вам не спится, налейте себе граммов двести Виски».  - «Что, после я усну?»  - « Нет, станет веселее бодрствовать».