Телешоу: Stand Up. Страница 22

Я люблю путешествовать, много путешествую по миру, и недавно я был в Азербайджане. Азербайджан - это очень гостеприимная Страна, Там живут очень гостеприимные Люди. Меня Хорошо встретили, накрыли на стол, Было много еды, я ел, и в какой-то Момент понимаю, что я Больше не могу. Я им говорю: "Я больше не могу". Они отвечают: " Если ты не доешь, мы обидимся". И я заметил, что в основном так говорят представители таких национальностей, которых ты вообще не хотел бы обижать.

Кстати, вы замечали, что какую бы ты ни ввёл Проблему в Google, это уже с кем-то Было? Серьёзно, даже Если ввести запрос: "Что Делать, если Мне кинули в Лицо дикобраза?", то на каком-нибудь форуме будет сидеть мужик, который уже написал про это. Типа, у нас с женой в прошлом году была похожая Ситуация.

Я заметил такую вещь: Если ехать в поезде и долго Смотреть в Окно, то в какой-то Момент начинаешь Думать о судьбе России. И это при том, что я белорус, но я прям думаю о России... И Мне кажется, именно поэтому в поездах пьют. Смотрят в окно и пьют.

Поезд - это такой Вид транспорта, где Люди капец как раскрывают душу. В поезде предельно откровенный Разговор начинается через минуту после начала разговора. Кстати, знаете, Почему в поездах такое запредельное Откровение? Потому что вы едете в кроватях. Вы задумывались об этом? Вы едете в кроватях в другой Город. Какие могут быть Секреты?

Люди за тридцать Далеко не самые позитивные няшки в мире. Потому что у Тебя уже достаточно жизненного опыта, чтобы ненавидеть Человечество в целом, но ты ещё и недостаточно самодостаточен, чтобы быть наедине с собой нормально.

Согласитесь, что Мужчины любят себя такими, какие они Есть. Какой бы он ни был, он прекрасен. Он Ничего не будет стесняться Никогда. Ну серьёзно, вы хоть раз на пляже видели мужчину в парео, который бы говорил: "У меня не идеальные бёдра, я тут прикрою"?

Ссориться со своей женщиной - это как Смотреть артхаусное Кино. Вроде картинка Красивая и Звук идёт, но, сука, про что это? Я не понимаю.

У нас половое Воспитание в школах оставляет желать лучшего. У нас, например, в девятом классе Было пару уроков по сексологии. У кого-нибудь были они? Безумно весело. У нас Там Все ржали как сумасшедшие. Больше всех смеялись те, Кто после девятого в ПТУ Потом ушли. Ну, представьте. Нам 13-14 лет, а нам рассказывают, что Прежде чем заняться сексом, проверьте пенис своего партнёра на предмет высыпания. Единственное, к чему это привело - у самого прыщавого мальчика в классе появилась кличка "Пенис". Всё!

Сейчас я осваиваю кофейню "Старбакс". Люблю брать Кофе с собой, идти по улице и пить. У кофейни "Старбакс" Есть такая корпоративная фишка - когда ты берешь кофе с собой, они спрашивают твоё Имя, чтобы написать на стаканчике. Так вот, когда в "Старбаксе" спрашивают моё имя, я для прикола называю самые суровые кавказские Имена. Зелимхан, Умар, Джабраил. Это очень Смешно звучит: "Капучино с корицей для Зелимхана готов!" "Черничный маффин для Умара!" "Американо и имбирное печенье для Джабраила!" Но я называю и обычные имена: Тимур или Игорь. Но вот что я заметил: кофе для Зелимхана и Умара намного вкуснее, чем кофе для Тимура или Игоря.

Я не доверяю западным мультикам. Я Больше за наши советские Мультфильмы, потому что они более добрые. Западные мультики не такие. Они Все такие толерантные, Там Всё так социально Правильно. К примеру, мультфильм "Как приручить дракона". В конце первой части главному герою отрывает ногу, и он во второй части с протезом продолжает быть главным героем. В том смысле, что инвалид - это Часть общества. И я полностью с этим согласен, но это слишком Тяжело для мультфильма. В советском мультфильме не могло быть ёжика без Ноги, а Если в советском мультфильме был Ёжик без ноги, то это потому, что он этой ногой поделился. Сознательно! С другим ёжиком, у которого ног не Было вообще. После чего они стали друзьями и ушли в Закат под песню Шаинского.

Если вы в отношениях и хотите, чтобы Эти Отношения продолжались, вы должны попробовать пожить со своей девушкой. Потому что вы становитесь настолько близки, вы узнаете много нового о ней. Знаете, говорят, что в девушках должна быть Загадка. И мы, Парни, почему-то думаем, что это какая-то хорошая загадка. В итоге вы съезжаетесь, и оказывается, что Взгляд у неё томный, потому что внутричерепное шалит.

Недавно друг спросил, чего я боюсь. Отвечаю, мол, высоты. А он рассказывает, что у него тафофобия. Это Боязнь быть погребенным заживо. Так вот, смотрите. У меня Нет тафофобии. Но что-то Мне подсказывает, что Если Однажды я очнусь в гробу, то вряд ли скажу: " Слава Богу, что не высоко".

Есть стереотип, что Если жена младше мужа, Она с ним только ради денег. Я в эту Чушь не верю. Но на всякий Случай периодически не работаю.

Я пришёл к выводу, что для того, чтобы Семья была крепкая, нужен внешний Враг. Потому что Ничто так не объединяет двух людей, как Ненависть к третьему. Особенно Хорошо, Если это будет какая-то Другая семья, потому что обосрать чужую семью, это так потрясающе. У вас у всех Есть такая семья Друзей? Вы с ними дружите очень много лет, но думаете о них: «Как мы вообще с ними общаемся? Какие же они конченные… Завтра Надо обязательно сходить к ним в Гости, посмотреть на их конченную Жизнь. Будет что обсудить вечером».