Категория: саркастичные цитаты. Страница 381

Но Если хочешь, оставайся рыбой, плыви к своему деду, он рыбу любит, хе-хе… жареную, хэ-хэ-хэ-хэй!

Право - это узкое Одеяло на двухспальной кровати, когда Ночь холодная, а в кровати - трое. Куда его не натягивай - Всё равно кому-то не хватит.

- Бесполезно насылать и казни египетские, Пётр. Прилетит саранча, в Китае из неё блинчики сделают с кисло-сладким соусом, в Европу набежит Толпа прессы (количеством побольше саранчи), а в России Доктор Малахов расскажет, как из кузнечиков подручными методами приготовить целебные примочки. Решить Проблему невозможно. Совсем.
- Тогда Один Метод остался, Господи. Но весьма верный. Всемирный потоп.
- (Безапелляционно.) Они всплывут.
- Что это значит?
- Просто Поверь на Слово.

- Ты помнишь, я в своё Время весьма доходчиво объяснил - не следует держать Пост сугубо ради понтов. Куда Там. Среди новых самаритян пост бешено популярен, поскольку считается: не вкушая чикен наггетс шесть недель, ты автоматически приравниваешь себя к святым угодникам. Можно прелюбодействовать, убивать, воровать, но стоит сорок дней посвятить благим грибкам, а не омерзительному свиному эскалопу,  - и я, разумеется, Всё прощаю. Хм, это Было бы полбеды. Отдельные личности обходят пост, словно в напёрстки со мной играют. Нельзя до Пасхи предаваться плотской Любви? Ничего, традиционным способом нельзя: да, Запрещено. Зато другими методами можно.
- Какими?
- Пётр, я даже озвучивать не хочу.

Каждый жалуется - Почему я ему не помогаю? От этого факта, кстати, и процветает Атеизм. Молится Мне подросток, просит мопед, а я не даю, значит, меня и Нет. Не любит Господь людей. Кабы наоборот, завалил бы всех мопедами по самое не хочу. Только у меня для вас новость - вы сами себя не любите. Вся ваша Жизнь - сплошная Нелюбовь. Но я обязан вас прощать, аки Добрый пастырь. Я, вашу Мать, и прощаю: пусть такое Поведение заколебало до самых краёв нимба. Как вы себе представляете Мир всеобщей справедливости? Каждый из вас Билл Гейтс? Отлично. Допустим, ты миллиардерша. И твоя подруга тоже. И Бабушка. И бедняжка Сестра с краденой куклой. Но Кто вам дома унитаз поставит и Мусор от подъезда выметет? Сантехник и дворник милостью Божией тоже Миллиардеры, им негоже пачкать Руки в дерьмище. Логика такова - пусть Господь именно мне даст слоновье Здоровье и бриллиантов бочку, а всем остальным - козла на постном маслице. Я же лучший. Я этого заслуживаю.

- Почему ты, обещавший о нас заботиться, допускаешь всякие жуткие Вещи на Земле? Например, концлагеря во Вторую мировую. Нищету. Атомную бомбу, сброшенную на Хиросиму. То, что миллионы людей всю Жизнь пашут за копейки, и личная жизнь у них не складывается, как бы они в Тебя ни верили и ни молились. Мне пофиг, можешь испепелить, но я это сказала тебе в Лицо. Дай только за упокой портвейна глотну.
- (Тяжёлый вздох.) Да, это весьма популярный Вопрос. Я должен служить на Земле в качестве участкового надзирателя, этакий унтер Пришибеев. Давить и не пущать. Но хочу обратить Внимание на некий, не замечаемый моими противниками и критиками скромный факт. Однажды, давным-давно, Человечество уже погрязло в грехах. Я, не став церемониться и разводить политесы, полностью уничтожил его всемирным потопом. Легко и элегантно, Было слышно лишь буль-буль-буль. Увы, сегодня такая вещь не пройдёт: те же Русские за всю свою историю прошли такое, что через неделю научатся дышать под водой, про евреев я вообще умолчу.

Случись понтам светиться - именно в Москву, а не в Питер, приезжали бы Туристы на белые ночи.

Если Люди выжили во Время всемирного потопа, любые меры бесполезны - пускай и самые жёсткие. Ни метеоритом, ни ядерной войной, ни огнём и серой. Хренушки. Это с динозаврами Было просто - бац астероид, и Привет. А вот, промежду делом, Почему меня до сих пор не спросили о динозаврах? Я же создал их значительно Раньше. Прикольные, Надо сказать, были зверюшки, не обсуждая уж прочее земное Население того периода: стрекозами с размахом крыльев под два метра я, безусловно, горжусь. И где они Все? Но с ящерами проще - они обяжутся сдохнуть и непременно сдохнут, как положено честным рептилиям. Человеки же спрячутся под землю, запасутся баллонами с кислородом, мутируют так, что Огонь с небес им будет Нипочём. Люди по выживаемости сравнимы с тараканами. Смотрите, что тут творилось хотя бы в XX веке - Гитлер, атомные бомбардировки, масштабные теракты. Мамонты бы вымерли, а Эти уцелели.

Люди обожают Говорить, но слишком мало желающих Слушать.

Вот так послушаешь, я только и делаю, как приказываю определённым лицам завоевать, ограбить, замучить до смерти остальных людей, других же дел у меня в принципе Нет. Да-да, по мнению крестоносцев, именно я велел вырезать тысячи жителей Константинополя, каковые хоть и христиане, но православные, а значит, схизматики и еретики. Я не являлся пред светлые очи рыцарей, но они вот интуитивно догадались о моих желаниях: срочно хочу кровавую баню, прям хлебом не корми. Аналогично, персонально я приказал сжигать на кострах еретиков в Испании и Нидерландах, спалить протопопа Аввакума в Пустозёрске, равно как и прочих старообрядцев. Я, и Никто другой (по мнению святейшей инквизиции), жёстко настаивал, чтобы «псы Господни» пытали богачей во Имя короля, убеждая признаться в поклонении Сатане, дабы затем конфисковать Имущество купцов. Само собой, я требовал отрезать Язык богохульникам за вольное или невольное Оскорбление своего имени. Меня страшно занимает, они и в самом деле в это верили? Интересно, как у человечества получается уживаться с двумя теориями: с одной стороны, Бог Есть Любовь и сюси-пуси, а с другой - пусть немедленно сдохнут Все, кому он хоть на грамм не нравится. Скажем, взять постоянные Проблемы с евреями. «Они распяли Иисуса». У-у-у, а-а-а. Библию не Судьба почитать? Вообще-то, к кресту меня прибивали конкретно легионеры кесаря Тиберия, а копьё под ребро вонзил римлянин Лонгин - но это ненужные и довольно скучные Детали. Никто не выйдет на площадь и не разорвёт на груди рубашку с воплем: «Бей римлян, спасай Россию!» Об антиитальянских погромах я в Жизни своей не слыхал. Любопытно, да?

Она вернулась с похорон в ужасно отвратительном настроении. Откровенно говоря, с такого мероприятия редко Кто уходит довольным - Если только не врагов закапывать.

Всё Надо попробовать три раза, Мой дорогой. Вот наступил ты на Грабли, впечатались они тебе в лоб, так повтори ещё дважды, а то вдруг непонятно.

Для сна рекомендуется лежать с закрытыми глазами и считать овец. Офигительное Занятие. В прошлый раз он этих овец пересчитал, погрузил в машины, повёз на Рынок, продал после жёсткого торга с деревенскими покупателями, пропил выручку в кабаке, приехав, поругался с овцеводом... а Всё равно так и не заснул.

Люди железобетонно уверены - вот, мужик добровольно отказался от истекающих кровью кусков мяса, не занимается «трупоедством»  - ну Надо же, так он сразу Махатма Ганди. Да блин... когда Мне с незамутнённым взглядом объясняют, мол, Если некто веган, то он добрее и нежнее к окружающим, я всегда привожу в Пример Гитлера. Задумайтесь, ведь прямо плюшевый зайчик. Никакого алкоголя, только капустные котлетки на Обед, сама Доброта и Вежливость.