Категория: смешные цитаты



Чем больше у тебя кошек, тем дольше живешь. если у тебя сто кошек, проживешь в десять раз дольше, чем если у тебя их десяток. Настанет день, когда сделают это открытие, и люди заведут себе по тысяче кошек и будут жить вечно. Обхохочешься.
№ 314873   Добавил MegaMozg 22-01-2018 в 02:07
я живу с одной дамой и четырьмя кошками
и бывают дни когда мы все ладим <...>
бывают дни, мне непросто со всеми четырьмя кошками и дамой:
десять глаз смотрят на меня так будто я собака.
Пояснение к цитате: Сохранена стилистика автора.
№ 314866   Добавил MegaMozg 22-01-2018 в 01:05
Саня! Живьём этого волосатого, живьём!
Пояснение к цитате: Про американского спецназовца.
№ 314807   Добавил MegaMozg 21-01-2018 в 02:12
По ошибке я снял угол в публичном доме, и всю ночь слушал женские вопли типа: «ЭТУ штуку в МЕНЯ? да НИ ЗА КАКИЕ деньги
№ 314792   Добавил MegaMozg 21-01-2018 в 01:09
ну, так или иначе, а выпить было нечего, и я просидел в своей комнате несколько часов кряду, едва не свихнувшись; нервный, пришибленный, с распухшими яйцами, имея на кармане 450 баксов, я не мог купить себе даже дешевого пива, я ждал темноты, темноты - не смерти, я хотел слинять, еще одна попытка, собрав всю волю в кулак, я слегка приоткрыл дверь, не снимая цепочки, он был там - маленькая вертлявая обезьяна с молотком, я открыл дверь, он поднял молоток и ухмыльнулся, я закрыл, он вытащил изо рта гвозди и прикинулся, что прибивает ковровую дорожку, идущую вниз по лестнице до первого этажа, не знаю, сколько это продолжалось, одно и то же - я приоткрываю дверь, он поднимает молоток и ухмыляется, сраная обезьяна! он всегда оставался возле моей двери, я начал сходить ума. маленькие круги вращались, вращались, вращались, и бледные плоскости и вспышки света теснились в моей черепушке, уверовав, что окончательно рехнулся, я взял в одну руку свой чемодан - совсем легкий - одно тряпье, в другую - печатную машинку - стальную, одолжил ее у жены одного приятеля и зажилил - более весомые ощущения: невзрачно-серая, плоская, тяжелая, видавшая виды, тривиальная… и так, цепочка с двери снята, с выпученными шарами, с чемоданом в одной руке, с ворованной машинкой в другой, я ринулся под пулеметный огонь, скорбная утренняя заря, шуршание пшенки, конец света.
ЭЙ! ТЫ КУДА?
мартышка привстала на одно колено, подняла молоток - отблеск электрического света на металле молотка, - и мне хватило этого: в левой у меня чемодан, стальная портативная печатная машинка - в правой, враг в превосходной позиции - ниже моих колен - я размахнулся, вложив максимум точности и чуток ярости, и дал ему плоской, тяжелой и жесткой стороной машинки, со всего маху, прямо по башке, по его черепушке, по виску, по всему его существу.
мне показалось, что на время померк свет и все вокруг зарыдало, затем тишина, вдруг я уже на улице, тротуар, скатился по лестнице, сам того не заметив, и как на удачу - такси.
№ 314791   Добавил MegaMozg 21-01-2018 в 01:08
Часы были исправны, дружище будильник, храни его бог, сколько раз я таращился на его циферблат в 7.30 похмельного утра и спрашивал себя: *** эту работу? *** ЭТУ РАБОТУ! короче, будильник показывал 4 вечера.
№ 314790   Добавил MegaMozg 21-01-2018 в 01:07
... я осмотрелся, так и есть, вся мебель переломана, все перемазано, залито, разбросано - лампы, стулья, шкаф, кровать, пепельница - кругом спекшаяся кровь, ничего ободряющего, сплошное уродство и упадок, я глотнул воды и заглянул в стенной шкаф, выигрыш был на месте: десятки, двадцатки, пятерки, я сбрасывал их там каждый раз, когда во время игры отлучался поссать, и ведь подумать только, я заварил это месилово из-за ДЕНЕГ, я собрал всю зелень в кошелек, водрузил на перекошенную кровать картонный чемодан и стал собирать свое барахло: рабочие рубашки, задеревеневшие ботинки с дырявыми подошвами, заскорузлые носки, мятые брюки с протертыми штанинами, рассказ о том, как подхватил мандавошек в сан-францисской опере, и потрепанный толковый словарь - «палингенез - возврат давно утраченных видовых особенностей в период эмбрионального развития организма».
№ 314789   Добавил MegaMozg 21-01-2018 в 01:06
... пока Эльф поднимался, бутылка была уже у меня, хороший скотч, я вдарил бутылкой, попал частично по челюсти, частично по шее, Эльф рухнул снова, я чувствовал себя на коне, я штудировал Достоевского, по ночам слушал Малера, глотнув прямо из бутылки, я убрал ее, сделал обманное движение правой и левой припечатал ему в живот, Эльф со всего маху повалился на шкаф, зеркало разбилось, это было как в кино, все вспыхивало, трещало, рушилось, и тут Эльф залепил мне точно в лоб, я грохнулся на стул, тот смялся подо мной, как пучок соломы, дешевая мебель, теперь я был в жопе - у меня слишком короткие руки и нет истинного вкуса к драке, сразу я этого урода не смог вырубить - и вот он надвигался на меня нелепым никудышным мстителем, я отвечал одним своим ударом на пару-тройку его, так себе ударов, но он не успокаивался, и мебель продолжала рушиться, поднялся невероятный грохот, я лишь надеялся, что кто-нибудь остановит этот кошмар - хозяйка гостиницы, полиция, Бог, кто-нибудь, но это продолжалось и продолжалось, что случилось потом - не помню.
№ 314788   Добавил MegaMozg 21-01-2018 в 01:05
Он ушел или его поперли, вернее, он ушел и его поперли - да с каким треском - из «Геральд икзэминер» после того, как он возмутился, что они заретушировали младенцу Христу его писюльку и яички. Причем на обложке рождественского номера. «И это ведь даже не мой Бог, а их», - говорил мне Джон.
№ 314782   Добавил MegaMozg 21-01-2018 в 00:08


- Можно мне загадать желание?
- Подойди. Загадывай.
- Я хочу выйти замуж за Санта-Клауса.
- хорошее желание.
- Я хочу балетные туфли...
- Это тоже хорошее желание.
Пояснение к цитате: Разговор с дочерьми
№ 314730   Добавил MegaMozg 20-01-2018 в 12:07
- Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного!!!
- Столько? [разводя крылья]
- Не-е, [мотая головой и сближая крылья Страуса] во! [сжимая «большое» и «указательное» перья, затем выставляя «большое» вверх] ВО!
№ 314531   Добавил MegaMozg 18-01-2018 в 23:04
- А может, не надо?
- Надо!
[после того как им навалял телёнок]- Ну, я же говорил, что не на-адо!
№ 314527   Добавил MegaMozg 18-01-2018 в 20:05
- У тебя есть робот-тиранозавр, который умеет летать и стрелять лазерными лучами?
- Что?
- У тебя его Нет?
- Почему ты решил, что у меня в таверне, может быть, такая штука?
- Ну, не знаю... Просто... Я только что увидел этот вариант вопроса в диалоге и решил, что его включили туда неспроста.
- Ты о чем вообще говоришь?
- Ты же знаешь, что когда я разговариваю с тобой, на экране появляются варианты вопросов и ответов.
- Нет, я понятия не имею, о чем ты говоришь... Конечно, я знаю, о чем ты говоришь, но мы не должны обсуждать между собой интерфейс: ты мешаешь игроку погрузится в игру.
- Ой... понятно... прости... Я постараюсь в будущем свести такие разговоры к минимуму!
№ 314519   Добавил MegaMozg 18-01-2018 в 03:13
- Послушайте, я могу доказать вам, что ДЕМОНЫ захватывают ГОРОД!
- Ты можешь попробовать... но я не стану выглядывать за дверь. Я знаю что ты бросишь в меня торт с кремом или что-то в этом духе!
- Но... демоны повсюду... Послушайте! ЭЙ ДЕМОНЫ, ВЫ ЗАХВАТЫВАЕТЕ ГОРОД?
- Да!
- Конечно!
- Нет, не захватываем!
- Эй, один из них сказал, что они не захватывают!
- Кто это сказал?
- Это не я!
- Простите, я перепутал!
№ 314517   Добавил MegaMozg 18-01-2018 в 03:11
- Я могу вступить в профсоюз демонов?
- Конечно, можешь! Хрю! Но у нас есть ряд незначительных требований. Ты должен обратится в головной офис, заполнить анкету, они все проверят и, конечно-же, ты должен быть полноправным гражданином пятого круга ада. Твоя кровь должна относиться ко второй группе с очень положительным резусом, ты должен отчислять 75% своей зарплаты в фонд профсоюза демонов на протяжении по крайней мере трех вечностей... Ты должен принести своего первенца в жертву лорду Зордаку, разрушителю галактик и, наконец... Ты никаким образом не должен быть связан с этими проклятыми рождественскими эльфами. Эти мерзкие приспешники Санта-Клауса лишают нас работы. Поэтому сейчас мы с ними находимся в состоянии войны. Хрю!
- Черт, я не уверен, что моя группа крови подойдет!
- Я знаю, что вся эта штука с Лордом Зордаком звучит немного сурово, но благодаря ему у нас отличная программа стоматологического страхования. Поверь мне, я ни о чем не жалею! Хрю! Ты должен об этом подумать.
№ 314516   Добавил MegaMozg 18-01-2018 в 03:10
- ... Я лицензированный член коллектива, специализирующийся на крупномасштабных логистических операциях. Хрю!
- Что?
- Я переношу тяжелые вещи.
- А-а!
- А ты новенький, да? Хрю! Я тебя не помню.
- Да, я новенький. Я - оператор, специализирующийся на доставке сообщений, новостей, уведомлений и других полезных сведений, относящихся к нашей организации.
- Что?
- Я посыльный.
- А-а!
№ 314514   Добавил MegaMozg 18-01-2018 в 03:08
- В первый раз пришли на исповедь?
- Да. И в последний!
Пояснение к цитате: Крупный Бамбино еле может усесться на подставку, на которой исповедующиеся люди стоят на коленях. А он бандит, просто играющий роль шерифа.
№ 314330   Добавил MegaMozg 15-01-2018 в 15:02
Карлсон - это Остап Бендер для детей, - махинатор.
№ 314272   Добавил MegaMozg 14-01-2018 в 17:05
- Почему ты улыбаешься?
- Я просто рад, что Вы осознали то, в чём мы все были уверены: в Вас нет ничего нормального. Вот и слава Богу.
4 сезон 8 серия
№ 314226   Добавил MegaMozg 14-01-2018 в 06:02
В книжные магазины я не ходок. Не спрашивай, почему, просто прими как факт.
2 сезон 12 серия
№ 314221   Добавил MegaMozg 14-01-2018 в 04:03