Книга: Черепахи и нет им конца. Страница 1

Я вдруг подумала, что этот круговорот: меня освещает Свет его спальни, а его - свет моей. Я видела Дэвиса лишь потому, что он мог Видеть меня. Мы лежали в зернистом серебряном свете, и от страха и радости такого бытия казалось, что мы на самом деле находимся не в своих кроватях, а в каком-то неощутимом месте, почти что в сознании друг Друга. Близость тел в реальной Жизни не могла сравниться с этой близостью.

Она заметила - и не единожды - что метеоры падают Там, вверху, пусть даже мы их не видим. Какая Разница, умеет ли она Целоваться? Она видит сквозь Тучи.

Хуже всего в настоящем одиночестве - вспоминать, сколько раз ты хотел, чтобы Тебя Все оставили в покое. И вот, они тебя оставили, и оказывается, что ты сам - прескверная Компания.

Мне Хочется знать, существует ли независимое "Я"? Самая глубокая, настоящая Личность, которая не меняется от того, что Есть ли у нее Деньги или Парень, ходит ли Она в одну школу или в другую. Или я - всего лишь набор обстоятельств?

Я схватила одежду и прошла в ванную, скинула с себя Все, вытерлась полотенцем и подождала, Пока остынет Тело. Пол холодил босые ступни. Я распустила Волосы, посмотрела на себя в Зеркало. Свое тело я ненавидела. Все Было отвратительным - волоски, поры, Худоба. Мне хотелось вон из него - прочь из себя, из мыслей, прочь! - но я застряла внутри, Вместе с бактериями, которые колонизировали меня.

По-английски эта Фраза, "быть в Любви", звучит странновато, будто Любовь - это Море, в котором ты тонешь, или городок, в котором живешь. Ни в чем другом - ни в дружбе, ни в злости, ни в надежде - ты не бываешь. Только в любви. И Мне хотелось ответить ему: хоть я и не влюблялась ни разу, я знаю, каково находиться в чувстве, быть не просто окруженной, а пронизанной им, точно Богом. Когда Мысли скручиваются в спираль, я внутри, становлюсь ее частью.

Он просто... Наверное, в какой-то Момент понимаешь: тот, Кто о тебе заботится, - всего лишь Человек. Он не всесилен и не может защитить Тебя от страданий.

Я знала, о чем он, - у меня Мысли путались всю Жизнь, я не могла даже додумать их до конца, потому что они приходили не в виде линий, а в виде спутанных клубков, напоминали зыбучий Песок или глотающие Свет кротовые норы.

Я была сама себе противна. Омерзительна. Но не могла от себя отстраниться, потому что застряла внутри.

Может, я - просто Ложь, которую нашептываю сама себе?

Наверное, Мне просто не нравится, что я должна Жить внутри тела. Если ты понимаешь, о чем я. Возможно, по сути своей я просто Инструмент, который существует, чтобы превращать Кислород в углекислый Газ. Я - всего лишь Организм в этой... бесконечности. И меня в какой-то степени ужасает, что я фактически не контролирую свое так называемое я.

И хотя я смеялась Вместе с ними, казалось, что я наблюдаю со стороны, будто смотрю Фильм о своей Жизни вместо того, чтобы Жить.

Одна из трудностей, связанных с болью - физической или психологической, - заключается в том, что мы можем приблизиться к ней только с помощью метафор. Ее нельзя представить, как мы представляем стол или Тело. В каком-то смысле, Боль - противоположность языка.

Если таблетка меняет Тебя, твою самую глубокую Сущность... это же ненормально, Правда? Кто решает, что я такое, - я сама или работники фабрики, выпускающей "Лексапро"? Во Мне как будто Живет Демон, и я хочу его изгнать, однако сама идея сделать это посредством таблеток... Не знаю, Она странная. Но я справляюсь и не раз пила лекарство, потому что ненавижу демона.