Телешоу: Дизель-Шоу. Страница 1

- Слышь, малая, а ну иди сюда! Давай футбить помылим!
- Извини, папа, но Мне нужно мылить в художку рисуныч, а Потом ещё математичь!

- Мы тебе купим нижнее Бельё!
- Труселя, что ли?
- Не труселя, а именно нижнее бельё!
- Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся?
- Да потому что ты носишь "семейки"! У Тебя Нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих!
- Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? " Час пик в маршрутке"! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном "Матизе"?

- Как так может быть, что Зубы дороже, чем комплект зимней резины?
- Как ты можешь сравнивать зубы и комплект зимней резины?
- Согласен, некорректное Сравнение. Без зимней резины Жить нельзя, а без зубов можно!

- Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я Раньше обслуживалась!
- Нет, мы туда Больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил Мне столько же, сколько Мой задний мост на "Гелендваген". Вот Эти твои рэкеты!
- Брекеты!
- Я Всё Правильно сказал - рэкеты!

- Тут ещё Есть Вероника. Пишет, что любит клубничку.
- Сразу Нет. Дорого! Сейчас у клубники не сезон, пусть летом звонит!
- Она любит сексуальную клубничку.
- Да хоть сексуальную, хоть ремонтантную, Там будет дешевле!

- Ты не хочешь посмотреть, в каком Платье на выпускной пойдёт твоя Дочь?
- Ты же знаешь: Мне Главное, чтобы не голая.
- Слушай, а что должно быть прикрыто, чтобы ты сказал не голая?
- Валюха, я Человек современный, не ханжа Там какая-нибудь. Если у неё вдруг юбка будет чуть выше колен, как у меня трусы, то пусть наденет - праздник всё-таки!

- Бабушка, я Правда не понимаю, Зачем вам Эти Выборы, в вашем-то возрасте. Вы же понимаете, что это огромный Стресс.
- Что ты знаешь про стресс? Ты в поликлинике в очереди стоял, ты субсидию хоть раз оформлял? Горячую воду тебе на месяц отключали раз в Год? А пять квитанций тебе приносили разных? Я самый стрессоустойчивый Человек в этой стране! А зимой такое отопление, что я ещё и закалённая.

- Политика это так сложно... У вас вообще Есть политический Опыт?
- Конечно, я три раза с частушками по пять тысяч выигрывала в "Рассмеши комика".
- Подождите: политика и Юмор это совершенно Разные Вещи.
- Вот тут рассмешил.

- Бабушка, я Правда не понимаю, Зачем вам в мэры?
- Это как трамплин перед президентскими выборами.
- А в президенты вам зачем?
- Зрение стало ухудшаться...
- Так, может, вам не в президенты. Может вам к окулисту?
- Читаю я отлично, даже без очков. А вот я улучшений в стране не вижу.

- Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте.
- Рука - это не Мой Уровень!
- Что, слабо, да?
- Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть.
- Да? А где это видно?
- Вот смотри: линия ума с линией Жизни расходятся.
- Что-то я не понял, какая Связь!
- Вот поэтому и расходятся!

- Чего пришёл?
- Мы, Правительство, хотим знать, что нас Ждёт в будущем!
- То Есть вы, правительство, которое придумывает Законы для будущего, пришли к бабушке, чтобы узнать Будущее?
- Просто мы думаем, что на нас наслали порчу!
- Думаете - это уже Хорошо!

- Я не понимаю, вы что, в двадцать лет вообще не прикалывались?
- В двадцать лет я уже с мясокомбината носил по десять палок колбасы в одной штанине!
- По приколу?
- По какому приколу? Чтобы выжить хоть как-то!
- У вас хоть какие-нибудь челлендж были?
- Были у нас челленджи... Турбо-челлендж. Пришёл Человек с жвачкой "Турбо", пожевал, передал другому, тот пожевал, тот передал другому. И вот Если через три дня к тебе твоя жвачка вернулась, ты победил.

Вот этот ваш "Tik Tok" Надо Было назвать "Толчок"! Столько дерьма и Никто же за собой не смывает!

- У Лёши, между прочим, очень опасная Профессия.
- Конечно, опасная, доча. Ты знаешь, как от Кофе Давление поднимается! А Эти Селфи, вспышки... Глаза ж выедает! А Если котёнок бешеный, это ж сорок уколов!