Телешоу: Дизель-Шоу

- Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами.
- Ну так и показывай Картины, а не Эти мишени для пейнтбола!
- Это и Есть современные картины.
- Серьёзно? Что-то Больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие Шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

Совсем скоро будет налажен выпуск компьютеров специально для родителей. В них будут всего лишь две функции: "вкл"/"выкл" и Skype.

- Девочки, Мне уже хоть какого-то мужчину!
- Юль, ну чего, может быть, Судьба готовит тебе кого-особенного?
- Маруся, мне 35 лет, не Надо мне так долго Никого готовить! Пусть уже даст полуфабрикатом! Я его сама дожарю!

Родители, честно признавайтесь, Кто с детьми учит Стихи. И пускай руку поднимут только папы. Как правило, это седые Люди. Молодцы, мужики, респект! Поверьте, я тоже Иногда пытаюсь учить с дочерью стихи и это очень и очень непросто. Потому что, как правило, у папы, который с ребёнком учил стихотворение, у него в голове обычно вертятся рифмы к словам "прядь", " Скука", "копать" и "холодец". На самом деле, Учительница всегда может понять, что Ребёнок учил стих с папой, когда в конце ребёнок просто скажет: " Всё, ёпт!"

- Нам нужен такой Телефон, чтобы Звонок был погромче. Чтобы Бабушка слышала его, а то мы ей звоним, а Она трубку не берёт.
- Я слышу Всё, просто я не всегда хочу с вами разговаривать.

Старая Истина чем Больше женщину мы любим, тем меньше времени у нас остаётся на Пиво, гараж, Друзей и рыбалку. Женщины, Сейчас я хочу обратиться к вам: Никогда не ставьте мужчину перед выбором, вы или пиво, иначе у вас в Жизни Мужчины станет меньше, а пива больше.

- Я поступила на факультет «ТикТока» .
- Мать, это у нас дома будет свой электрик?
- Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там Все снимают короткие видео и выкладывают.
- Подожди, этому говну ещё обучают?
- Вот поэтому я поступила в "кулёк" на «ТикТок» .
- В "кулёк" на «ТикТок» - ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла Мне пивас!
- "Кулёк" - это Университет культуры. Факультет тик-тока.
- Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять Слова " Культура" и «ТикТок» .

Для чего экономить своё Время? Для того, чтобы сидеть в этих гаджетах? Мы и так полжизни проводим! Вон как Раньше Всё Было... Как-то интересно всё было. Всё какой-то смекалке было подчинено. У нас никаких умных сейфов не было. У нас что? Родители брали Деньги, в полиэтиленовый пакет клали, завернут изолентой и в бочок для унитаза. И всё, Никто не найдёт Никогда! А лампочки у нас вообще не выбрасывали, потому что на них можно было Носки штопать. Интересно было. У кастрюли ручка горячая, так мы что делали? Брали туда пробку из под Вина засовывали. И на всё время хватало у нас! И выпить, и погулять, любовью заняться... и Потом опять выпить. Сейчас какой-то " Умный Холодильник". Раньше мы просто брали зимой холодильник вообще выключали и Все продукты в пакет и через форточку. А "умный пылесос"... До кому он нужен вообще? Мы же всей семьёй брали, собирали Эти ковры, скрючивали, выносили на улицу и по первому снегу... а потом по всему двору такие коричневые треугольники. Эх, круто было!

На дворе Лето, Все хотят бы красивыми, модными, в тренде. Один Мужчина сделал себе Маникюр, Педикюр, шоколадное обёртывание, пилинг ног, шугаринг. Эффект не заставил себя долго ждать: уже на следующий День у него рассосался кадык.

- Я же Всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже Маникюр не можешь сделать!
- Так это потому что вам, бабам, всё Время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

Чересчур заботливые Родители обычно чересчур долго ждут внуков.

- Я понять не могу: Почему Все так прутся по этому Моргенштерну?
- Вы знаете, это эпатажный артист. Он сжёг Деньги в эфире. Вы представляете, сто тысяч! Просто взял и сжёг. Он ещё пришёл на женскую премию "Лучшая Женщина Года" в Платье женском. Представляете? И ему вручили!
- Тогда вы знаете, я теперь другого не понимаю. Зачем мы его приглашаем, у нас же свои придурки Есть.

Покупка автомобилей из Америки - это как Рождение ребёнка. Сначала ждёшь девять месяцев, а Потом мучаешься всю Жизнь.

Если в семье Первый Ребёнок проглатывает монету, Родители хватают его, везут в больницу, делают рентген. Если второй ребёнок проглатывает монет, родители просто терпеливо ждут, когда Она выйдет. Когда третий ребёнок проглатывает монету, родители просто вычитают эту сумму из его карманных денег. А если ребёнок четвёртый, то родители узнают о монете только когда сам ребёнок позовёт их к горшку.