Телешоу: Стендап Андеграунд

Девушка недавно говорит, что хочет кошку, а я устал объяснять, что мы не можем купить кошку, потому что у меня Аллергия на лишние затраты. Но у меня Правда на шерсть аллергия. И какую Мне кошку тогда можно? Лысую, сфинкса? Но это же не кошки! Видели этих розовых уродцев? Я когда Впервые увидел, подумал, что-то сильно курицу разморозили. Для меня это так дико - животное без шерсти и не на шампуре! Я решил загуглить и разобраться. И вы в курсе, что они сразу родились лысыми? Это смесь канадских кошек и скинхедов. У меня Есть Теория, что когда мы с вами засыпаем, Эти кошки на лапки надевают берцы и идут избивать кавказских овчарок. Единственное Место, где можно завести такую кошку, это наркология. Чтобы Пугать пациентов. "Не слезешь с иглы - будешь как он!"

Я какое-то Время работал в "Пятёрочке". Ничего сложного, расставлял Товар. Меня не сажали на кассу, потому что студен Там по закону Запрещено Видеть Деньги. Я там научился одному навыку - как распознать бедного. Знаете как? Он любой товар перед покупкой сканирует. Я из этих же людей. Я недавно решил купить макароны по Акции и чтобы убедиться, что они по акции, я решил отсканировать. Но я не учёл тот факт, что оказывается, этот аппарат не только показывает цену, но и очень Громко орёт. Я сканирую, а там: " Цена вашего товара 20 рублей!" Я с каждым словом отходил подальше типа это не моё. Но аппарат не унимался, он уже орал на весь Магазин: "Цена по акции 15 рублей!" Я думал, чуть Позже скажет: "Нищеброд!" Почему нельзя Говорить Тихо и шёпотом? Ты сканируешь, а там: "Пс-с, братишка, макарошки по пятнадцать. Тебе занять?"

Мне на Телефон постоянно приходят Разные рекламные рассылки, но я не знаю, как на них Правильно реагировать. Вот недавно мне приходит смс-ка: "Дмитрий, у нас ликвидация магазина". И я ответил: "Ок, взрывайте!"

Меня бесят такие Люди, которые с похмелья берут на понт Бога. Которые с похмелья такие: "Господи, помоги, пожалуйста, я Больше пить не буду!" Я Однажды видел типа, которому Было Плохо, мы заходим в комнату, а он: " Иисус... Христос... Помоги, выручай!" Мы уходим курить, заходим обратно, а он уже: "Перун, Дождь-бог, Ярило, может, вы, Пацаны?"

У каждого второго Сейчас панические атаки. Паническая Атака - это такая херня, когда у вас дико начинает биться Сердце, вам становится очень тревожно, вам кажется, что сейчас произойдёт что-то ужасное, либо вы вообще сейчас просто умрёте. Но на самом деле, этого Ничего Нет и вы просто *банутые. Но это чудовищно. Я очень долго искал способы борьбы с этим, прочитал очень много статей и Одна Статья Мне очень сильно понравилась. Там Было написано, что от панических атак очень здорово помогает Мастурбация. И я такой: "Ну... Недорого, недорого вроде бы нормально, Правда, Хрен знает, Если в Метро приступ начнётся, что Делать, но объяснюсь".

Понятия не имею, как может прийти в голову создать мусоропровод. Получается, строители сделали подъезд и такие: "Отличный получился подъезд, но знаешь чего не хватает? Вони! А Есть идея: давай на первом этаже сделаем мусорку и через Все этажи пустим огромную трубу, куда Люди будут помои с грохотом скидывать". Так отличная идея: так мы как раз решим Проблему отсутствия крыс в подъезде А будут Крысы, будут и коты. А коты - это Мило.

Мне много чего Мама говорила в детстве, из-за чего я Сейчас понимаю, что рос в атмосфере исключительности. Она мне говорила: ты по знаку зодиака лев - Царь природы; ещё левша, Здесь понятно, Гений. А Михаилом знаешь Почему мы Тебя назвали? Нет, не знаю. Потому что это значит "подобный Богу". И вот я здесь. Причём меня даже не Михаил зовут. Я недавно об этом узнал, потому что я родился на Украине и увидел своё свидетельство о рождении и Там написано - Михайло. Мне кажется, это чуть ниже подобного Богу.

Я живу в Москве, и в Москве, как и в любом другом азиатском городе, очень большое скопление людей, и это не Всегда Хорошо.

В России Водители делятся на два типа: на аккуратных и те, у кого навигатор голосом Басты разговаривает. Если я сажусь в машину, а Там Голос говорит: "Ну что, поехали на бричке?", я думаю: "В машине шмаль, сто процентов! Хоть бы нас мусора не остановили, а то Эти Проблемы... Условка на водиле, по-любому, Мне это не Надо!"