Персонаж: Раджеш Кутраппали. Страница 4

- Ммм, чизкейк, ты прям как Женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом...
- А ты закинь его в микроволновку на пару минут!

Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить Мороженое, посыпав его шоколадкой?

Когда Ганди продвигал свою философию ненасилия, он, видимо, не знал, насколько круто убивать всех вокруг!

- Пожалуй, я дам тебе тот же Совет, который постоянно кричу в телевизор парню из Шоу " Холостяк". Слушай своё Сердце.

- Ну же, Шелдон, ну Никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, Там так Хорошо...
- Если так хорошо снаружи, Почему же Человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?
- Не знаю, это Все маркетинговые махинации.

Радж: Знаете, Кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, Если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы Все не правы... Самый храбрый Персонаж вселенной Марвел - это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж Парень, которому Росомаха проверяет простату.

- Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И Там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?
- ...

Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой... кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.

- Ну, Кто ставил на обморок?
- Я ставил на "обмочит штаны".
- Секундочку... похоже, мы Все были правы.

- Чувак, я рад, что у Тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких Друзей.
- Вообще-то обязательно. Это экономическое Понятие, известное как "позиционное Благо", согласно которому объект представляет Ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в Обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный Вариант "Накуси-Выкуси".

- Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?
- На меня. И тебе придётся Слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.
- Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём Мать родила, с бумажным порезом поперёк Соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!

- И вы думаете, вы сможете вынести Общество Шелдона?
- Ну, я индус. Моя Религия гласит, что Если ты страдал в этой Жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.

- Ты кое-что упускаешь, Мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только Она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из Поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный Вкус Говарда Воловица.
- Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.

Говард: Представляете, Если он согласится, нам предстоит целое Лето без Шелдона!
Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе...
Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана...
Леонард: А я мог бы ходить в Туалет в 8.20..
Раджеш: Как мало нам Надо для счастья, да?