ограбление [Тема] Страница 2

- Мэтт Возняк и его тайный любовник-гей из отдела внутренних расследований планируют Ограбление?
- Да, Права на такое Кино будут стоит Больше награбленного.

... Ограбления банков оздоравливают экономику. Это дает работу скучающим полицейским, газетам Есть о чем писать, читателям ‑ о чем читать. Страховые компании компенсируют потери, Деньги поступают в оборот, и в экономике наступает Подъем. Настоящая филантропия.

- Мойш!
- А?
- А за кази́но таки правду говорят?
- За какое кази́но?
- От только не делай мине голову. Все знают, шо ты имел кази́но.
- Шо ты такое говоришь? И Кто такие Глупости болтает?
- А ты Мне Платье купишь?
- Какое платье?
- Я видела в магазине "Шневис" одно платье. Там такое платье, ну это невозможно! Послушай, посмотри - сиреневое все...
- Все?
- Тута цветочки, тута рюшики, а тута кружево, ну шо с Парижа! Ну шо, купишь?

- Яша, и давно вы стали матросом? Ваш папа знает, чем вы тут занимаетесь?
- Зачем ему знать за такие Глупости? Давайте ваш бумажник. И ради Бога, не говорите папе, а то же ж он переживать будет.

- Печаточку сымайте!
- Она не сымается.
- Пиндос, тут у Человека печаточка не сымается, помоги ему. [Пиндос наставляет револьвер]
- Не Надо, не надо помогать, я сам!

Дамы и господа! Мы покажем вам традиционное Шоу Дикого Запада, вы о нем наслышаны. Оно называется " Ограбление". Сохраняйте Спокойствие и Все пройдет Хорошо.

- Хочешь проблем? Мы копы! А теперь брось пушку и живо дал Мне пачку фруктовой жвачки!!!
- А мне «Скиттлз»!

- Мы не с неба свалились. Мы Всё это видели давно и помним Слова ещё Ющенко, про три сорта, украинской нации.
- Такого мы ещё не видели, чтобы военное Положение ввели только в пограничных областях, запрещая всё, при том, что остальные могут на этом наживаться.
- Забыли, так я напомню. "Эта " Война с агрессором" - колоссальный фейк". Это всё третий сорт, где Было введено военное положение. Потому как ввести на всей территории ему не дали, два оставшихся сорта. Грабить неудачников и "вату" ему разрешили, но только с ними в компании.

- Я просто хотел еще пирога!
- И поэтому решил ограбить Магазин?
- У меня денег не осталось!
- Веской причиной это не назовешь.

- Я же говорю, это не слепая зона.
- А как это называется?
- Это Туалет.
- Я не вижу туалета. Потому что это слепая зона.
- Что вообще можно украсть из туалета?
- Я не знаю: Предметы гигиены, салфетки, Полотенца для рук, трехкиллограмовое бриллиантовое колье, очевидно...

- Это Лео? Тот самый?
- Есть только Один Лео.
- О Боже, Тейлор Свифт?
- Вкус у Тебя, как у белых.
- А нельзя просто туда пойти? Обязательно что-то красть?
- ДА!!!

- А можно Мне взять типа карточку на Метро? Я запарилась ездить каждый День из Куинса на скейте. Ты дашь карточку на метро?
- А у меня Нет карточки на метро.
- Нет карточки на метро?
- У меня её нет.
- Ты че, туристка?
- Ты очаровательна.
- Ты это, отгрузила мне двадцать баксов на метро и Все?
- Знаешь, что? Мы украдем сто пятьдесят миллионов и я всем куплю по проездному, идет?
- Идет.

- Слушай, пойми, даже Если бы это Было возможно...
- Это возможно.
- Даже если бы было возможно, нам понадобится двадцать Человек и полмиллиона долларов.
- Семь.
- Семь миллионов?!
- Семь человек и двадцать кусков.

- Эй, девчонка! Подними Руки так, чтобы я мог их Видеть!
- ...
- Я сказал "руки вверх"! Ты глухая, что ли?
- Что?
- Говорю "руки вверх". Живо!
- Это Ограбление?
- Да!
- Оуууу!