Книга: Под стеклянным колпаком

Бадди Уиллард был лицемером. Конечно же, сначала я этого не знала. Мне казалось, что он самый прекрасный из всех парней, которых я знала. Я обожала его на расстоянии целых пять лет, Прежде чем он взглянул на меня, а Потом настало дивное Время, когда я Все еще обожала его, а он стал поглядывать на меня. А затем, когда он все Больше заглядывался на меня, я по чистой случайности обнаружила, какой же он жуткий лицемер. Теперь же он хотел, чтобы я вышла за него, а я его ненавидела всей душой.

Тишина угнетала меня. Это Было не Молчание спокойной тишины. Это было безмолвие внутри меня. Я прекрасно знала, что машины шумят, и что Люди, сидящие в машинах и за освещенными окнами, тоже шумят, и что Река тоже шумит, но я Ничего не слышала. Город висел у меня в окне, плоский, как плакат, но он мог Там вообще не висеть, несмотря на Все Хорошее, что он Мне принес.

... где бы я не находилась - на палубе лайнера или в уличном Кафе в Париже или Бангкоке, - я Все равно бы находилась под тем же стеклянным колпаком, варясь в собственном соку и отчаянно ища Выход.

Я подумала, что продолжу плыть прочь от берега, Пока у меня не останется сил, чтобы вернуться. Когда я гребла Вперед, Сердце бухало у меня в ушах, как глухое постукивание двигателя.
Я Есть, я есть, я есть.

Мое любимое Дерево называлось "Плачущий книжник". Мне казалось, что его привезли из Японии. Там знают Толк в духовных вещах и делают себе харакири, Если что-то пошло не так.

Если от кого-то Ничего не ждешь, то Никогда и не расстраиваешься.

Должно быть, Есть на свете напасти, от которых не в силах исцелить и горячая Ванна, но я таких почти не знаю. Как только меня начинает томить Печаль, как только я чувствую себя умирающей, как только разнервничаюсь до такой степени, что не могу заснуть, как только в кого-нибудь влюблюсь или разлучусь с возлюбленным на неделю, как только дохожу до определённой точки отчаяния, я говорю себе: "А приму-ка я Сейчас горячую ванну".

Откуда-нибудь издалека я увижу Человека, который покажется Мне безупречным, но, как только он подойдет поближе, я начну открывать в нем Один Недостаток за другим, и в конце концов решу, что он вообще никуда не годится.

... я могла поклясться, что он считает меня полностью и окончательно рехнувшейся, потому как я сообщила ему, что верю в ад, а также и в то, что некоторые Люди, и я в том числе, обречены пребывать в аду еще при Жизни и это ниспослано им в Наказание за то, что они не Верят в загробную Жизнь, а Если не веришь в загробную жизнь, то Она и не Ждет Тебя после смерти. Каждому, так сказать, по вере его.

Да и Если бы миссис Гвинеа вместо частной клиники устроила Мне Путешествие в Европу или какой-нибудь кругосветный круиз, это тоже ровным счетом Ничего не меняло бы, потому что, где бы я ни очутилась - на палубе теплохода или в уличном Кафе Парижа или Бангкока, - я и Там пребывала бы под Все тем же стеклянным колпаком и дышала бы только отравленным мною самой воздухом.

Если желать одновременно двух взаимоисключающих вещей означает неврастению, что ж, ладно, тогда у меня Неврастения. Потому что до конца своих дней я намерена метаться от одной такой Вещи к другой.

Я чувствовала себя чем-то вроде беговой Лошади в мире, в котором вдруг отменили бега.

Тишина угнетала меня. Тишина и безмолвие. И это не Было безмолвие окружающего. Это было мое собственное безмолвие.

Есть нечто глубоко печалящее в том, что наблюдаешь, как Двое людей Все более и более влюбляются друг в дружку, особенно, Если ты единственный Свидетель этой сцены.