Фильм: Кровавый Четверг (Thursday)

Никогда не забывай, Кто ты. Ты делаешь, ты умираешь. С любовью, Ник.

- Текила... От неё постоянно отдает немытыми ногами. Ты слышал, как её делают?
- Кучка мексиканцев. Сидят вокруг здоровенного деревянного чана и жуют агаву. Жуют День за днем. А что нажуют, выхаркивают в огромный чан. А когда он наполниться. Все это должно перебродить. Когда созреет. Они снимают верхний слой. Получается мескаль. Гадость, да? Неудивительно, что на Вкус полное Говно эта текила.

- Где дурь?
- Я тебе скажу, Если ты ответишь на Один Вопрос.
- Конечно, валяй.
- У Тебя Сейчас месячные? Ты выглядишь раздражительной, как будто у тебя месячные.
- Ты ведь женат и ты, ***ь, знаешь, что Женщины ненавидят такие Вопросы. Но будучи мужчиной, вопреки здравому смыслу спрашиваешь. Надо сделать тебе одолжение твоей жене. Продырявить тебе башку. Можно подумать, что каждая перемена настроения определяется у женщин месячными. Как будто это что-то объясняет. Да, у женщин часто меняется Настроение, это факт. И еще для информации. Я самая настоящая сука. Независимо от того, Есть у меня месячные или Нет. А теперь я отвечу на твой вопрос. [Даёт понюхать свою "киску"] Удовлетворен ответом?
- Пожалуй, ты Права. Ты самая настоящая сука.

У Тебя, видать, совсем херовая Карма, раз тебе нужна такая артиллерия.

А вы любите порно? А я люблю. Особенно фильмы про негров. Как их здоровенные болты скользят туда и обратно. Меня так возбуждает, ***ец, после меня Надо кресло вытирать. Собственно, меня даже Разговоры об этом возбуждают. Как-то раз в L.A. я снималась в порно-фильме. Просто посмотреть, как на самом деле это выглядит, понимаете?
И Парень драл меня в жопу пять часов подряд. А две Женщины лизали Мне клитор. Это не совсем то, чего ждешь. Там надо играть. Сначала Было здорово. А Потом подбегает к тебе придурок-режиссер и орет тебе в Лицо: "Снято!" Да и гример подбегает каждые две минуты подправить размазанный слюнями грим на сиськах. Ты даже не можешь по-настоящему насладиться. Я просто ушла с площадки. Хотя Опыт очень интересный. Да у Тебя встал, Джард.

- А ну, ***ь, бегом сюда.
- Нет, у меня тут небольшие Неприятности, Кейс.
- Ты, друг Мой, еще не знаешь, какие ***нные у Тебя неприятности.

- Я подожду. Я тихонько посижу.
- Я немного занят. Послушайте, Леди, я же вам сказал, я занят.
- Все в порядке, мистер Уэллс, я с удовольствием поговорю с вашей подругой.
- Она Мне не подруга. Она вообще, *** знает чья.

- Так у кого-нибудь из вас что-нибудь кроме сотки Есть? [Протягивает пятьдесят долларов.]
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру Больше 20 долларов. [После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых не принимаются]
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень большой, и вы можете обжечься. Какие-то вы странные. Я вызову полицию.
- Достала! Бах! ***ать...

- С вас 1 Доллар 8 центов.
- Там написано, любая порция Кофе 69 центов.
- Извините, это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - Цена большого напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати этой сучке доллар восемь центов и ***ываем отсюда.

Как ты ***ала. Хейзелнат ***учий. [Надпись на курточке у Даллас - ***А]

Это точно не Бразильский. Такой херни, я сам могу полную кружку нассать.

Дом, а в нем Облом. Хотя тоже дом...

Нельзя не уважать Человека, который за Час успевает переспать с зеленой сучкой и разрушить целую цивилизацию.

У меня плохая Карма, сегодня!