Фильм: Дэдпул (Deadpool). Страница 2

Бедная твоя женушка...

Если твоя левая нога - это День Благодарения, а правая - Рождество, можно к тебе нагрянуть между праздниками?

- Ну что ж, Увы, твои сорок восемь минут истекли.
- Эй, а за это можно Тебя продлить? Пять львиноботов собираются в одного супербота.
- Пять львиноботов? Три минуты.
- Согласен. А что будем Делать в оставшиеся две минуты?

- А я спала в коробке из-под стиралки.
- У вас была стиралка?!

- Детство трудное?
- Потруднее твоего. Отец бросил еще до рождения.
- А Мой еще до зачатия.

Что такая грязная Дыра забыла в этой девушке?

- Да захерачь ты уже эту мерзкую паскуду!
- Не выражайся.
- Отсоси!

Конечно, Twitter это Святое. Не торопись. Погоди минутку.

- Любовь - это страшная Сила! Найдешь ее, и весь Мир зацветет ароматом нарцисса. Так что держаться за нее Надо, крепко, и не Отпускать. Не повторяй моих ошибок, понял?
- Да.
- Иначе мир зацветет ароматом мамы-Джун после йоги.
- И... как мисс мама-Джун пахнет?
- Как групповуха бомжей в ботинке с сcаниной... Об этом Вечер рассказывать могу, но, по сути, погано!

Я Тебя изувечу, как Limp Bizkit - музыку 1990-х.

Пора Мне бежать, Лицо исправлять и... плохишей убивать!

Ты вот щас такой: "Кинцо ведь про супергероев, а тут Парень в трико пустил Человека на кебаб". Сюрприз! У нас тут совсем другое Кино про суперов. И начнём мы его с тех времён, когда я ещё не втиснул свою жопку в резиновое трико...

И вот, после их "танцев с бубнами", я совершенно неуязвим. И совершенно, блин, неотразим.

Ох, Кто полезет к ней в трусы на выпускном - не жилец.