Персонаж: Отец Иннокентий

- Ну я что, виновата? Я тебе Телефон давала в пять утра. Мы ж радионщики. а не пиаристы. Вот у меня Иннокентий Бутусов и Иннокентий. святой Отец. И оба на четвёрку.
- Откуда у Тебя вообще телефон священника?
- Бред. Как вы вообще собирались выступать? Пять раз по десять минут.
- Проповеди. У меня Всё с собой. Кадило, молитвенник, Клобук даже Есть, парадное облачение...
- А Ванна Зачем?
- Какая же это ванна, сынок? Это купель. Я и Петь могу. Вот у меня даже балалайка есть.
- Бред. Паноптикум. Поп в ванне, играет на балалайке. В купели. Ну рубли, за паноптикум с балалайкой в ванне - это недорого.

- Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
- Дай Мне! На Восстановление храма.
- Какого?
- Да хоть какого!

И да отсохнет рука у предлагающего вам меньше ста долларов, да будут просрочены у него вечно Права, не пройден техосмотр и не оформлена Страховка! Аминь.

И да не пресыщется в доме сём мздоимство и стяжательство. И да не уменьшится на крышуемой вами территории число торговых точек, притонов и борделей. И да будет построено на вашей территории еще и вьетнамское Общежитие, и каждый чтоб живущий в нем не имел бы регистрации.

- Как думаешь, Если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего - градусов совсем не будет?
- Тебе какая Разница? Ты же ее пить Все равно не сможешь!
- Я ее грызть буду!