Телешоу: Stand Up. Страница 4

Все языки на уровне звуков. Китайцы, например, вообще букву "р" не умеют выговаривать. Сейчас все картавые в зале: "Мы потерянная Родина!" Да, так и Есть!"

Михаил Скипский, довольно известный Игрок передачи "Что? Где? Когда?" Этим летом его бывшая ученица обвинила его в том, что во Время учёбы в школе, когда ей Было пятнадцать лет, он её сексуально домогался. Знаете, что с ним сделали? Он продолжает сниматься в передаче "Что? Где? Когда?" На "Первом канале", на секундочку! Я думаю, такая дичь возможна только в нашей стране. Возьмём свежий Пример, Джонни Депп. Его обвинили в домашнем насилии и он Больше не будет сниматься в продолжении "Фантастических тварей". У нас, этот Марат Башаров, бедный, Мой краш, уже сам признался, что он бил этих бедных жён и до сих пор снимается в передаче, где фантастические твари ищут в багажниках людей. Никаких с этим проблем у Человека!

Если подозреваете, что девушка обижена, нужно сразу извиняться, даже если не уверен. Заранее Всё это убивать, как с уборкой квартиры. Потом легче сжечь и переехать.

Я такой Человек, который завидует людям. В психологии говорят, что это из детства. И я знаю, откуда Ноги растут. Всё Время вспоминаю маму, которая приходила со школы и такая: "Ой, у Тебя Там Коля Есть..." Вот этот Коля... Все пятёрки у него, на все секции ходит, бабушке звонит на перемене, Кровь сдал, животным помог, теракт остановил. И ты, будучи ребёнком, ты не думаешь в этот Момент: "Да, буду мотивироваться, буду как Коля!" Другое Чувство зарождается. Ты думаешь: "Коля, ***ас!" Может, хватит, Коля?

Сейчас в Москве снимаю Жильё, много разных панировок Есть и есть такая панировка как "евродвушка". Кто не знает, что это такое, "евродвушка" это однушка. А я этого не знал, Мне риэлтор говорит, хочешь посмотреть. И я такой: "Звучит по-европейски, посмотрю!" Я пришёл, посмотрел одну комнату, выхожу и не вижу вторую комнату. Думаю, ***ь, европейцы прячут комнату! Спрашиваю у риэлтора, где вторая Комната. Она такая: "Какая вторая?" Ну это же евродвушка! И сколько комнат у вас в двушке? Она такая: " Одна!" А в чём двушка? Она мне отвечает: "Ты не понял, Там Кухня большая, Диван можно поставить". Я думаю: получается, пять диван - пятикомнатная будет, Правильно?

У меня Сейчас Деньги появились. Мне так нравится, особенно, это Ощущение наличных. Раз, два, три, четыре, пять... Косарь, сука, как мне! Я прямо вижу на ваших лицах: скажи, сколько у Тебя денег? Давайте так. Сейчас зайти в автосалон и сразу купить крутой спорткар я не могу, но я могу сразу купить пуховик. Длинный!

Мы ценим в женщинах Красоту, но мы Чувство юмора тоже ценим. Нет такого, что мы хотим встречаться с грустными. "Хочу грустную, чтобы депресняк чистой воды постоянно!" Чтобы Если улыбнулась - значит инсульт.

Знаете пословицу "Друг познаётся в беде"? Мне кажется, Пора пере Делать её. В современных реалиях Она должна звучать как - друг познаётся в радости. Потому что в беде мы научились друг другу помогать, ладно, Бог с ним. И то знаете Почему? Ну ему хуже, чем мне. В беде мы знаем, что делать.

У меня с детьми сложные Взаимоотношения, я даже детей на руках ни разу в Жизни не держал. Я вообще о воспитании детей задумываюсь только когда оказываюсь на фуд-корте, когда они носятся.

Если Мне девушка в Москве говорит, что встречается с музыкантом, это может быть Кто угодно. Лазарев, Билан... Если мне девушка в Петербурге говорит, что встречается с музыкантом, скорее всего, это подруга с шапкой, которая говорит: " Помогите музыкантам! И мне помогите: заберите меня у него!" Даже уличные Музыканты отличаются. В Питере уличные музыканты это всегда Один доходяга с гитарой, расстроенный, как и вся его Семья, из-за того, что он не Профессии работает. В Москве уличные музыканты это прям Команда! Они зарабатывают. У них аппаратура, инструменты. Они, сука, к земле подключились... У них табличка, номер Карты "Сбер", "Тинькофф", "Россельхозбанк". Перед ними алкаш всегда танцует, исключительно в пиджаке, потому что он на концерте.

Москва и Питер очень отличаются. Петербург всё-таки едут "сменить обстановку". Потому что Хочется что-то поменять. А вот в Москву едут, потому что: " Надо что-то менять, Саня, дебила ты кусок! Взвешивать людей на улице Больше не прибыльно!"

Мы на уроках труда делали киянку. Что это вообще? Строгали эту киянку, Девочки на трудах запекали киянку. Если у нашей школы где-то не Было магазина " Мир киянок", это Всё лишено смысла. Знаете, как понять, Почему Эти Предметы не необходимы? По ним Нет репетиторов. Например, если у вашего ребёнка три по математике, вы нанимаете репетитора. Если у вашего ребёнка три по трудам, вряд ли будет такая Ситуация, что приходит мужик в усах, идёт с вашим ребёнком, закрывает Дверь которую на прошлом занятии сделали и закрываются.

Я пострадал от ковида. У меня шестьдесят процентов поражения моих семейных отношений. Закрыли всех, закрыли семьи, даже не выяснив, как у них Там Дела, хотя Большинство русских семей держится на том, что Один из них уходит куда-то постоянно.

Женщины во Время ссоры несут такую хрень тебе в Лицо, которая просто Стадо буйволов в депрессию может вогнать. Они кидают всякую Дрянь, которая Есть у них в голове, ни о чём не думая. Причём Иногда Она понимает, что уже гонит, ворчит, пытается выплыть и вообще тонет. "Так, я, во-первых, не сказала "пошёл нахрен", я сказала, не пошёл-ка бы ты нахрен. Это Предложение. Ты мог бы отказаться, но ты продолжаешь, потому что ты неуравновешенный шизофреник". А в глазах написано: "Дай Мне леща, я же сама не остановлюсь, ты же видишь!"