да [Тема]

Ради бога, не говорите «да», Пока я не кончу гово­рить!

Частица «да» может окончить Диалог, как и глагол « Нет». Сегодня я сие понял.

Чтобы непринужденно общаться, мы должны быть уверенными, что Если другой говорит «да», то это «да», а если он говорит « Нет», то это «нет».

Did you really say "No"?
Well I thought you meant "Yes"
There were shadows in your hair
There were flowers on your dress.




Неужели ты вправду сказала "нет"?
Я подумал, ты имела в виду "да".
На твоих волосах лежали тени,
На твоём Платье были Цветы.

География - это ведь такой предмет, который Никогда в Жизни не понадобится тебе спонтанно. Чтобы можно Было упрекнуть: "А Надо было учить!" Какие Облака: перистые или кучевые? А-а... Другие Предметы, да. Математика. Тебе дают сдачу, Там сто рублей, двести... Не знаешь что - придурок, надо было учить! Физкультура. Прибавил Шаг, сел на поезд, усвистел. Биология. Учил биологию и ты знаешь, что это рука, например. Физика. "Летит - отойдём". Живой и здоровый, Всё нормально. Ну вот обоссаться ты знаешь географию, Лучше всех! И что? Все бабы твои? Выигрываешь города! Все бабы твои, будешь драть их под перистыми облаками Потом! Задумайтесь, 2018 Год, Google- Карты, ты можешь улететь, куда ты хочешь и тебе даже необязательно знать, где это. Ты просто приходишь в турагентство и говоришь: "Я хочу в Индонезию". И Тебя отправят. Не будет такого, что тебе скажут: "Да?.. Ну давай, покажи Мне, где это!"

Прочитала в одном журнале статью "Десять секретов женской сексуальности". Там прямо сразу же написано: "Присмотритесь к женской сумочке, Она вам многое расскажет про её хозяйку, потому что по Фрейду женская сумочка - это Образ влагалища и в этом смысле Форма, Цвет и Размер имеют Значение". Я подумала: "Как смело! Для журнала "Домашний очаг" написать Слово «влагалище»». Точно не водохранилище? <...> Мне стало обидно, потому что у меня, например, Нет женской сумочки и Никогда не Было. У меня Рюкзак дизайнерский! И да, я ношу его на спине. И да, он очень вместительный. Сейчас у всех женщин большие сумки и понятно, Почему. Потому что сейчас выходим из дома как в Поход: сначала идём в Метро, Потом на работу, потом в фитнес-зал, потом в Магазин, потом снова в метро. Поэтому у меня в сумке лежит Компьютер, Зарядка, кондиционер, шампунь, Мечты, Надежды, Воспоминания, замороженный минтай... Где мне Всё это носить? А впрочем, где-где... Всё по Фрейду, ребята!

В отношениях ты даришь Цветы. Когда это жена, ты подходишь и спрашиваешь: "Тебе цветы или ты деньгами возьмёшь?" Потому что за пять лет брака Никто не брал цветы, я вас уверяю. Всегда это трёха в конверте. А даже когда Нет конверта, Она скажет: "Да не переживай! Просто наликом дай. Если удобно на "Сбер" закинь, как угодно, без проблем!"

Некто: Тебе нравятся большие города?
Хабудда: О, да. Ликует здесь моя Радость от концентрации энергии, впустую потраченной на достижение воображаемых целей.

Некто: Это Правда?
Хабудда: О да, вчерашняя правда.

Как говорят Евреи, «Гроссе тухес ейзе нахес». Что означает: «Большая Задница - тоже Счастье». Так что чем глубже будет ж-па, в которую предстоит погрузиться российской экономике, тем оптимистичнее будет действующий премьер. <...> Что ещё нужно провалить, чтобы Все они Там, Наверху, заподозрили, что делают что-то не так? Или для этого необходима минимум Великая Депрессия? Дурацкий Вопрос. Шеф коней на переправе не меняет, а мы Всё Время на переправе. <...> Так что Эти - вечны. Так что да здравствуют наши Реформы, самые бессмысленные, беспощадные и вечные в мире.

Деревня Уныллоу - скучное место,
Крестьяне в Уныллоу - сплошь ворчуны!
Всегда-то у них расползается тесто,
Тощает скотина и Дети больны.
Любимого Нет у них времени года:
Жара не годится,
Мороз не хорош.
Какая б с утра ни стояла погода,
Из дома не выйдут они без галош.
У мистера Хворроу снова простуда,
У мистера Хилоу - радикулит,
Супругам Недуглас по-прежнему худо,
У старого Чахли Всё Тело болит...
Все дуются, сердятся, злятся, боятся -
А вдруг приключится такая беда:
А вдруг все напасти да враз прекратятся,
На что же ворчать они станут тогда?!

Люди театра, как известно, суеверны. Не вздумайте, например, сказать актрисе перед премьерой: "Желаю успеха". Надо сказать: "Ни пуха ни пера". Актеру не говорите: "Желаю удачи", - а скажите: "Сломи себе шею", - да еще плюньте в его сторону.

- А Бог Есть?
- Не знаю.
- Ну скажи Мне!
- Сказал бы Если б мог... Но я не знаю и Никто не знает.
- Роберта знает.
- Нет. У нее есть Вера. И это здорово. Но Вера это всего лишь Чувство, а не Знание.
- А как же Иисус?
- Люби его и поступай также.
- Эээ... Но он же Бог?
- Не знаю... У меня есть Мнение... Только мнение, я могу ошибаться. Не хочу его навязывать... Думай сама, но и не бойся верить в Бога.
- Хм... А Один Человек по телику сказал, что Бога нет.
- Разница между тем атеистом и Робертой в том... Что Она Тебя любит и хочет помочь... Важно и другое... В конце концов мы Все окажемся Вместе. Ты же об этом?
- Ну да.
- Хорошо. Это не Повод для беспокойства.
- Ясно.

Мужчинам всегда нужно какое-нибудь Занятие. Это Лучше, чем шататься по пивным да заниматься политикой.