Персонаж: Коллега (Юрий). Страница 1

- Ну ё моё, поезд ушёл. Тьфу. Опять не пожили, как Люди!
- Поезд, уважаемый, как раз не ушёл! Мы поедем в этом поезде Все Вместе. И всеми удобствами будем пользоваться сразу. Например, Кредит.
- Что?
- Кредит! Вы можете пятнадцать лет копить и, только, в конце Жизни купить Дом. А можете взять кредит, купить дом сегодня и пятнадцать лет отдавать.
- Ну... Хрен редьки не слаще.
- Нихрена себе не слаще! Ещё как слаще! По этой программе дом вы купите уже сегодня, а отдавать будете уже живя в нём! Ха-ха, поехали!

- На пятнадцать лет... Ой, Нет x2. Это Мне не нравится. Мне нужно Благосостояние Сейчас и быстро!
- Быстро, уважаемый, только кошки родятся!
- Ой шеф, что это вы сделали?
- Это не я, это вы привели в Действие свою «быструю», в кавычках, экономическую программу.
- Всё, шеф, всё понял: быстро возвращаемся к программе, которую предлагали Вы!
- Быстро?
- Нет... Медленно. И печально.

- ... Так что давайте Смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт Первый: Снижение налогов.
- Ой, шеф, что вы сделали?
- Хм, Пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов.
- Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать!
- Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем.
- А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте!
- Третий пункт: Реальная индексация долгов.
- Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно.
- Зато Мне, теперь, Всё понятно, Коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте Трава не растёт!
- Дальше, дальше, ну дальше!
- Дальше ввожу Последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

- Вот смотрите, Расстояние от Земли до Звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?
- А никак! Люди столько не живут!
- Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно Всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?
- Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?
- Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.
- Я вам скручу! Здесь же люди!

- Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую Мысль: пересадить всех чиновников на волги.
- А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.
- Их-то, как раз Всё устраивает. А отечественного производителя Нет.
...
- Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а Потом издевайтесь. Так, Мне всё Ясно. Все плоские Мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы Никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!

- Итак, уважаемые, Пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, Мне пришла в голову Одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали Жить Лучше, Надо собрать Налоги! Второе...
- Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию.
- Не понял.
- Ну, мы страну уже Один раз приватизировали, а надо пере - x2 Сейчас, а надо переприватизировать.
- Это, Коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, Все Вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть!
- Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская Мысль. Так, что дальше.
- Денежки, Деньги!
- Коллега, вы понимаете, чего хотят все Эти Люди?
- Да, Конечно, шеф, они требуют Вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках.
- Ну, вы загнули, коллега.
- А что, пусть возвращают. И тогда нам станет Хорошо. Денежки же Там без Дела лежат.
- Лежат, говорите? У кого?
- У кого? x2 У Березовского!
- О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.

- Люди добрые, извините, что обращаюсь к вам с этой хохмой. У моего брата кариес с подагрой. Подайте Кто-сколько может на пересадку аппендицита.
- Коллега, это вы какого брата имеете ввиду?
- Шеф, не мешайте работать. People это любят, people это схавают.
- Коллега, кто вам позволил издеваться над нашим people-ом?
- Что такое? x2 Я создаю прибавочный продукт. Это нам с вами, а это - государству.
- Что!? Да я вас уволю! Я вас отправлю в кунст-камеру! Нет, в МВЭВ, кредиты клянчить! Перемена закончена.

- Шеф, покажите им какой-нибудь Фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?
- Вы что?! У нас тут, Храм науки, а не мебельная фабрика!

- В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную.
- Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда!
- Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары.
- Конечно, знаем мы их шуточки.
- Вот в этом и состоит их Чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы Ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

- Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде!
- О, йа-йа, меня зовут Айн.
- А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг.
- Порядок, на нас держится вся Экономика.
- Ничего не понимаю, а где же Драй?
- О, Если придёт Драй, то в силу вступает американская Система Ain jusival caput.
- Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.

- Окей, наша Система проста, как моя Песня. В основе лежит револьвер системы «Кольт».
- Позвольте, а какое Место в вашей системе занимает Человек?
- Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт».
- Вот капиталист, проклятый. А Если я не согласен!?
- Хм, хороший Вопрос. Для несогласных у нас Есть специальное место ( Кладбище), pleas
- Секундочку, уважаемый, а в чём Чудо?
- Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек. Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают Другие.
- Кто?
- Да кто угодно, вот например вы.
- Я? Да я ни за какие Деньги...
- Правильно не за какие, а за наши деньги. Вот вам сто долларов, вытрите с доски.
- Щас x6
- Коллега, держитесь.
- ... Щас, нашли дурака!
- Мы согласны!
- Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов.
- Good Bay, Америка!

- Вы что? Не Надо вставать.
- Скромнее, Коллега. Не надо садиться!
- Шеф, ну нельзя издеваться над народом.
- Это не Народ, коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой Лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где Интересы государства подчинены интересам Человека.

- Ой, шеф, что это такое?
- Это Пуля, Коллега. Где вы её взяли?
- Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам.
- Спасибо, коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и Всё, коллега.
- Ой, шеф, а как мы теперь будем...
- А мы теперь не будем, коллега.
- Почему это не будем? А как же моя булочка, Кино, свидания? Я не хочу, шеф.
- А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю.
- Простите, а какая была «идэя»?
- Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не Там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё Время не там. Ни то и не там. А Путь то Один, но не этот. Сюда мы всегда успеем.
- Привет, хороши выглядишь.
- Это же знаменитая актриса.
- Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать Выход, Надо досконально изучить ситуацию.
- С прибытием, Дети мои. Выходите.
- Ой Нет, Дедушка, нет. Нам вниз. Вниз, на Первый этаж.
- Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть.
- Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, Сейчас, лекция!

- Ну как, шеф?
- Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта Власть?
- Хе, вот Она! Вот она гле!
- Ну и Правильно! Суть её под микроскоп, Там ей самое Место! На этом лекция закончена! Запишите Вопросы к пройденному материалу.
- Кто в лавке Хозяин?
- Какое заболевание вызывает амнезию власти?
- И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?