Персонаж: Шеф (Фёдор). Страница 1

- Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас Слёзы. Что же на сей раз?
- Это... это Отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние!
- Знаете, Коллега, Если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так...
- Шеф, Деньги Мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!?
- Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст Банк. И не какой нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный...
- [надёл чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две Копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне Вкус к Жизни! Адрес Центробанка не подскажете?
- Стойте, коллега, что это вы собираетесь Делать?
- (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги!
- Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт Возможность заняться делом!
- Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на Дело!
- Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке Кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока!
- Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я Сейчас собирался идти к ним!
- Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде Больше Никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия Вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

- Ну вот, Коллега, видите как они Все оживились? А Всё потому что, собирая взносы, мы учли Название нашего биологического вида!
- Шеф, а при чём здесь то, что мы называем... Как это... Homo Sapiens?
- А при том, коллега, что раз каждый из присутствующих - Человек Разумный, то и Налоги с нас Надо собирать разумных размеров!
- Это Фантастика, шеф!
- Нет, коллега, это не фантастика, а всего лишь Первый пункт экономической программы!

- Ну ё моё, поезд ушёл. Тьфу. Опять не пожили, как Люди!
- Поезд, уважаемый, как раз не ушёл! Мы поедем в этом поезде Все Вместе. И всеми удобствами будем пользоваться сразу. Например, Кредит.
- Что?
- Кредит! Вы можете пятнадцать лет копить и, только, в конце Жизни купить Дом. А можете взять кредит, купить дом сегодня и пятнадцать лет отдавать.
- Ну... Хрен редьки не слаще.
- Нихрена себе не слаще! Ещё как слаще! По этой программе дом вы купите уже сегодня, а отдавать будете уже живя в нём! Ха-ха, поехали!

- На пятнадцать лет... Ой, Нет x2. Это Мне не нравится. Мне нужно Благосостояние Сейчас и быстро!
- Быстро, уважаемый, только кошки родятся!
- Ой шеф, что это вы сделали?
- Это не я, это вы привели в Действие свою «быструю», в кавычках, экономическую программу.
- Всё, шеф, всё понял: быстро возвращаемся к программе, которую предлагали Вы!
- Быстро?
- Нет... Медленно. И печально.

- ... Так что давайте Смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт Первый: Снижение налогов.
- Ой, шеф, что вы сделали?
- Хм, Пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов.
- Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать!
- Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем.
- А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте!
- Третий пункт: Реальная индексация долгов.
- Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно.
- Зато Мне, теперь, Всё понятно, Коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте Трава не растёт!
- Дальше, дальше, ну дальше!
- Дальше ввожу Последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

- Ну и что же вы тут учинили «малютка» Скуратов?
- Да как сказать, занимались повторением пройденного.
- Это в каком же тёмном Средневековье вы такое проходили? В шестом веке?
- Не в шестом веке, а на прошлой, шестой, Лекции. Сами же тогда говорили: Все мы граждане России, в смысле, её акционеры, и Если, Кто из нанятых нами депутатов, то Есть, директоров компании, не справляется, то мы с ними расправляемся.

- Вот смотрите, Расстояние от Земли до Звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?
- А никак! Люди столько не живут!
- Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно Всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?
- Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?
- Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.
- Я вам скручу! Здесь же люди!

- Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую Мысль: пересадить всех чиновников на волги.
- А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.
- Их-то, как раз Всё устраивает. А отечественного производителя Нет.
...
- Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а Потом издевайтесь. Так, Мне всё Ясно. Все плоские Мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы Никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!

- Итак, уважаемые, Пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, Мне пришла в голову Одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали Жить Лучше, Надо собрать Налоги! Второе...
- Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию.
- Не понял.
- Ну, мы страну уже Один раз приватизировали, а надо пере - x2 Сейчас, а надо переприватизировать.
- Это, Коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, Все Вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть!
- Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская Мысль. Так, что дальше.
- Денежки, Деньги!
- Коллега, вы понимаете, чего хотят все Эти Люди?
- Да, Конечно, шеф, они требуют Вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках.
- Ну, вы загнули, коллега.
- А что, пусть возвращают. И тогда нам станет Хорошо. Денежки же Там без Дела лежат.
- Лежат, говорите? У кого?
- У кого? x2 У Березовского!
- О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.

- Люди добрые, извините, что обращаюсь к вам с этой хохмой. У моего брата кариес с подагрой. Подайте Кто-сколько может на пересадку аппендицита.
- Коллега, это вы какого брата имеете ввиду?
- Шеф, не мешайте работать. People это любят, people это схавают.
- Коллега, кто вам позволил издеваться над нашим people-ом?
- Что такое? x2 Я создаю прибавочный продукт. Это нам с вами, а это - государству.
- Что!? Да я вас уволю! Я вас отправлю в кунст-камеру! Нет, в МВЭВ, кредиты клянчить! Перемена закончена.

Если вы пересмотрите мои Лекции двадцать раз, то вам будет Счастье. А если не пересмотрите, то вам будет Несчастье! По моему, отлично!

- Шеф, покажите им какой-нибудь Фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?
- Вы что?! У нас тут, Храм науки, а не мебельная фабрика!

- В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную.
- Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда!
- Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары.
- Конечно, знаем мы их шуточки.
- Вот в этом и состоит их Чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы Ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».

- Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде!
- О, йа-йа, меня зовут Айн.
- А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг.
- Порядок, на нас держится вся Экономика.
- Ничего не понимаю, а где же Драй?
- О, Если придёт Драй, то в силу вступает американская Система Ain jusival caput.
- Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.