Персонаж: Рагнар Кальмен

Иногда я спрашиваю себя: может быть, зависти достойны те Люди, которые умеют «держать синицу в руках, а не гнаться за журавлем в небе»? Разумеется, среди них встречаются и такие, которые свели свою Жизнь «к нулю», и «для полного счастья» им достаточно посмотреть спортивную передачу по телевизору или повозиться с комнатными растениями, но они уже настолько «минимизировались», что их с таким же успехом можно считать мертвецами.
Хотя в этой группе Есть также и довольные жизнью, наиболее «гармоничные» люди (наверное, среди них встречаются те, у кого Было «счастливое Детство», Кто сидит в своей глубокой дыре и не стремится Ничего изменить).

Для каждой Ситуации Надо вырабатывать «возможные позиции» или Образ мыслей, из которых Потом можно будет выбрать наиболее подходящий.

Не кажется ли вам, что некоторые Люди не созданы для того, чтобы быть детьми?
Помню, я часто думал о том, как странно, что я Ребенок, что ко Мне относятся, как к ребенку, и ждут от меня того, что я буду вести себя, как ребенок, хотя сам я воспринимал себя просто как «я», то Есть «Рагнар».
Часто ли у детей такое бывает?

Итак, я написал о своих родителях и о Любви - поскольку предполагаю, что вам кажется, будто у меня Было крайне тяжелое Детство.
Было ли оно и вправду хуже, чем у других?
Что в таком случае значит «счастливое» детство? Какими бывают Люди, у которых позади «счастливое» детство?
Существует ли Риск, что Если детство было слишком «счастливым», то Человек всю свою взрослую Жизнь сравнивает с тем временем и не получает удовольствия от настоящего?
Каковы Жизненные стимулы и Стремления тех, у кого детство было таким вот слишком «счастливым»?

Она и вправду меня любила, насколько была способна.
Думаю, Все Люди любят в меру своих способностей.
Даже Убийцы. И любой Человек, любое живое Существо на земле, даже самая крошечная букашка любит в меру своих способностей.

Я убежден, что Двое обычных людей, находящихся в одной обычной комнате, способны излучать «психическую нищету», которая переходит в катастрофический Ужас.

Главное в собаке не Красота, а Умные Глаза и приятная манера держаться.

Как получается так, что одни Люди творят что угодно, не чувствуя при этом ни тени стыда, а Другие, сделав малейший неправильный Шаг, едва «преступив Мораль», тотчас ощущают такой Сильный прилив стыда, что, будь они японцами, сделали бы себе харакири?

Иногда Мне казалось, что Жизнь в тюрьме и то легче моего жалкого существования. Там не Надо принимать Решения, ты прекрасно знаешь весь свой «расклад», а Если будешь Хорошо себя вести, то можешь заняться учебой. Ты знаешь, что Наказание когда-то закончится.
Неужели не странно, что я со своей колоссальной потребностью в «личной свободе» соблазнился преимуществами тюремной Жизни?

Иногда безо всякой видимой Причины меня охватывало своеобразное и очень насыщенное Блаженство, которое почти пугало меня. Чувство Было таким нереальным, словно у меня начиналась какая-то совершенно новая Жизнь. Есть ли Люди, которые проживают в таком состоянии весь свой Век, или только «измученные Души» ощущают эту головокружительную Радость, когда на мгновенье останавливают водоворот жизни?
Но до чего же сложно сохранить в себе это чувство, Если Рядом с тобой есть кто-то еще!

Ночью я лежал без сна и размышлял. Иногда на меня находит такое Состояние, когда я начинаю расспрашивать самого себя, что со мной происходит. И вот я спросил себя, как и много раз Прежде, разве я не конченый эгоист? И тотчас почувствовал наивное Стремление стать «хорошим», великодушным, открытым, готовым к переменам! Надо отказаться от своих стереотипов, «принять Мир» таким, каков он Есть, перестать быть разборчивым, стать «человечнее», в конце концов. Хватит Думать, хватит себя терзать. Я сказал себе в сотый раз, что должен «научиться Любить». Мысль о злом начале внутри меня просто-напросто глупа, это инфантильная Фантазия, разновидность самоедства; надо всего лишь позволить «добрым силам» выбраться из глубины Души на поверхность, и я сразу стану таким же «жизнеспособным» и талантливым в Любви, как Все остальные Люди...

Мне перепадало Утро в одиночестве, которое приносило такое острое Наслаждение, <...> я купался, наслаждаясь моментом, который был для меня «кульминацией всего дня» - проснуться очень рано, одному, позавтракать в тишине и покое, услышать, как за окном кричат первые чайки, словно ты находишься на вершине высокой скалы, Далеко в Море посреди спящего мира.

Во Времена службы в армии мои Мысли постоянно крутились вокруг того факта, что Тело может быть либо живым, либо мертвым, а Разница между этими двумя состояниями зависела от целого ряда причин: от случая - слишком короткий Шаг или, наоборот, слишком длинный, Улыбка не тому, кому Надо, неудачная Ночь. Ведь Кожа такая тонкая, а Скелет такой хрупкий...

Я воистину был «миссионером», и чем Больше сопротивления я встречал на своем пути, тем сильнее я веровал в Необходимость своей миссии. Что же погасило Мой Энтузиазм? Могу сказать только одно: Действительность во вторую Очередь, а в первую - то, что я увидел себя на фоне успешной толпы. Былой «юношеский Максимализм» недвусмысленно наморщил Нос в отношении моей политической несознательности. Должен признать, что Одна только Мысль о Возможности политической дискуссии - возбужденные Голоса, упрямое и тщеславное требование, чтобы Окружающие приняли твою точку зрения, а возможно, не только окружающие, но и весь Мир, - наполняла меня усталостью.
Неолиберальные Идеи, процветающие сегодня, как сорняки, прибрали к рукам Люди, не имеющие жизненного опыта и не понимающие человеческой мелочности и жадности. Одновременно с этим Налоги рванули вверх, а общественное устройство ухудшилось.
В настоящий Момент я всего лишь Один из тех, Кто надеется, что «они» не отнимут у меня пенсию!
Я считаю, что заслужил ее после того, как в Течение стольких лет подавал на стол свою душу - в жареном и вареном виде, а также приготовленную по разным педагогическим рецептам, - чтобы пробудить к Жизни омертвевшие вкусовые рецепторы.