Персонаж: Филипп Шариков

В Связи с предстоящим повышением цен на Бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: "Любишь кататься - люби и денежки платить!"

Здравствуйте, вы дозвонились до президента Российской Федерации. Переключите аппарат на вежливо-тональный набор и следуйте Инструкции. Если вы хотите узнать об успехах в экономике - нажмите 1. Если вы хотите услышать о прорыве в международных отношениях - нажмите 2. Если вас интересует, Почему со времени прошлой пресс-конференции не произошло никаких существенных изменений - положите трубку на рычаг и Больше не балуйтеся!

В этом году Страна с ещё большим энтузиазмом откликнулась на традиционную новогоднюю акцию президента " Ирония судьбы, или С лёгким пиаром". Тем более, что теперь Все уже понимают Условия Игры. В назначенный День, в назначенное Время все её добровольные участники должны начать звонить в прямой эфир на Телевидение и Радио. Первый дозвонившийся получит грандиозный приз - Президент поможет ему решить все его Проблемы! Второй и третий будут премированы футболками с портретом гаранта, и, наконец, все остальные на целых два часа получат его изображение на экране своего телевизора! Боже, какое Счастье!

- Да с таким имиджем мы хоть куда! Хоть в мировое демократическое Общество, хоть в объединённую Европу!
- Вот придумал: " Если хочешь ты в Европу - эксгумируй дядю Стёпу".

Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: Руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанные, иностранные. Операция идёт уже который Год, Есть Надежда на Успех, лишь бы прижились неродимые.

- В общем, в Госдуме сделали шикарный Ремонт. Двести лимонов рублей. Построили спортзал, бильярдную, баньку срубили, открыли интернет-кафе, полы Там сплошь дубовые.
- Действительно какой-то развлекательный центр, получается!
<...>
- Бильярд, говоришь? Я бы на месте депутата Ша...
- Ша! Ша! Стоп! Да вы что, не знаете, что теперь нельзя вслух произносить не только названий партий и этих... фракцией, но даже фамилии депутатов!
- Прости, и как теперь Сми с таким запретом будут работать?
- Стёпушка, очень просто, эзоповым языком будут работать!

Наши замечательные Учёные построили самую настоящую машину времени. И теперь они надеются получить Нобелевскую премию, а Главное - переместиться на пару лет в Будущее и получить зарплату за Сентябрь. Наивные какие.