Персонаж: Остап Бендер. Страница 3

В таком случае наши Взгляды на Жизнь диаметрально противоположные! Согласен на Развод.

Вы, как представитель частного капитала, не можете остаться глухим к стонам народа.

К чему такие необузданные Желания?
Женщину украшает Скромность.

Жизнь, господа присяжные-заседатели, это сложная штука, открывается просто, как ящик, нужно только уметь его открыть.

Какой он вам Киса? Это же гигант Мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!

После сегодняшнего свидания министров на яхте - никакое Сближение невозможно.

Ударим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!

- Зачем такой шик?
- Надо, Шура, надо. Ничего не поделаешь, у меня большое Сердце, как у телёнка.

Теперь уже Ясно, что Вы меня не любите. Мне не добиться от Вас того, чего добился Мой друг Коля Остенбакен от польской красавицы Инги Зайонц. Он добился от неё Любви.

- Отдайте Мне мои Деньги. Я очень бедный. Я Год не был в бане. Я старый. Меня Девушки не любят.
- Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может Там помогут.
- Меня Никто не любит.
- А за что Вас Любить, а? Таких, как Вы, не любят. Девушки любят молодых и политически грамотных.

Синее Море, белый пароход. Малопоношеный смокинг, лакей-японец. Платиновые Зубы, Носки без дырок, собственный бильярд, а Главное - Власть, Уважение и Слава, которую дают Деньги.

Выбор неплохой. Камни, я вижу, подобраны со вкусом.

Гроссмейстер перешел на местные темы.
- Почему в провинции Нет никакой Игры Мысли! Например, вот ваша шахсекция. Так Она и называется - шахсекция. Скучно, Девушки! Почему бы вам, в самом деле, не назвать её как-нибудь красиво, истинно по-шахматному. Это вовлекло бы в секцию союзную массу. Назвали бы, например, вашу секцию - «Шахматный клуб четырёх коней», или «Красный эндшпиль», или « Потеря Качества при выигрыше темпа». Хорошо Было бы! Звучно!

Счастье, - рассуждал Остап, - всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а Там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать Первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, Потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б.
И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не Трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в Сутки. Нужно лишь Терпение, и вы дождетесь.