Автор цитат: Кассандра Филлипс

Наблюдайте негативные Эмоции согласно правилу «50 на 50» Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Представьте, что примерно на 50% они соответствуют реальным проблемам и на 50% надуманны.

Стратегия 3: оставьте Любовь в стороне
Это Один из нестандартных аспектов моей психотерапии: я прошу пары на Время обсуждения проблем оставить любовь в покое. Употребление Слова на букву «л» затрудняет Разговор о взаимоотношениях.

Начиная исследовать свои поведенческие схемы, помните, что Прежде всего Надо стремиться формулировать свои Мысли, избегая обвинительного т Она, признавая, что в Конфликт вовлечены вы оба. Разговаривая о проблемах, Полезно почаще использовать этот подход и подкреплять его ключевыми фразами, например:
- «похоже, мы попали в замкнутый круг»;
- «видимо, мы не понимаем друг Друга»;
- «по-моему, каждый из наc тянет Одеяло на себя».
Основная идея общения без обвинений такова: «Кажется, мы попали в замкнутый круг - у Тебя возникла естественная Реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция; она, в свою Очередь, вызывает твою…»

Как ни странно, но, когда Пара воспринимает Эмоции и ссоры как нормальное Явление, им легче восстанавливаться после них. Партнеры выплескивают свой Гнев и готовы разобраться с проблемами, породившими конфликтную ситуацию. Вспышки ярости, Если знать, как Правильно обращаться с ними, подготавливают почву для исцеляющего общения. Заранее понимая, что Разговор об отношениях может послужить поводом к скандалу с взаимными обвинениями, вы не будете так подавлены, когда это произойдет. Успокоившись, вы сможете переформулировать свои Аргументы и перейти к восстановительной фазе. Для начала подойдет Фраза типа: «Извини, я погорячился, но даже Хорошо, что мы Все высказали друг другу. Теперь давай спокойно разберемся в наших отношениях»

Разрядка ситуации
Этим невероятно эффективным методом легко овладеть, но сложно пользоваться. Когда в вас вспыхивает Гнев, сделайте то, что психотерапевт и писатель из Северной Калифорнии Дэн Уайл называет «предварительный Анализ опасных порывов».
Давайте проанализируем первую фразу, сказанную Бет во Время ссоры с Майлсом. Она начала с Обвинения в том, что тот не позвонил, задерживаясь, и что он Больше заботится о ресторане, чем о ней и дочери. Сославшись на испорченную репутацию мужа, Бет намекнула, что у него, возможно, очередной Роман. Майлс получил Эти прямые и косвенные обвинения в Лицо, едва переступил порог. Естественно, он контратаковал. Если бы Бет предварительно продумала формулировки своего порыва, то выразила бы его примерно так:
Майлс, ты знаешь, я недовольна тобой, потому что ты так Поздно пришел домой, не предупредив меня. Мне не Хочется возвращаться к этому, поэтому давай поговорим сейчас.
Почувствуйте разницу: Бет не обвиняла, она говорила, что хочет обвинить. Пересмотрев формулировки, Бет не ушла от Проблемы, но постаралась добиться конструктивного разговора без провокаций.
Майлс тоже мог ответить ей иначе.
Знаешь, я боялся, что ты рассердишься на меня за Опоздание, и уже настроился на Скандал. Но ты Права. Давай просто поговорим.
Предварительный анализ опасных порывов, разряжая ситуацию, подавляет ссору в зародыше. Он создает буфер между порывом к скандалу и настоящим конфликтом. А это открывает Путь к исцеляющему общению.

Предъявление прав на любимого опасно еще и потому, что в нем проявляется Злость на лидера за то, что тот ведет себя не так, как хочет эмоционально зависимый Партнер. « Сильный» должен быть Рядом без намеков, а это бывает нечасто, поэтому требование быть Вместе - подсказка ему, как должен действовать любящий Человек. Однако преподанный Урок лишь вдохновляет ученика на Сопротивление.

Проявление Чувства собственничества - яркая демонстрация Потребности монополизировать избранника. Оно часто предупреждает «сильного», как в нашем случае Майлса, об эмоциональном голоде партнера. А это, как мы знаем, автоматически отталкивает.

Ревнивое Поведение партнера становится для «сильного» проклятием, поскольку отражает эмоциональную Зависимость и цепкость «слабого».