Фильм: Криминальное чтиво (Pulp Fiction)

- Что дальше?
- Что дальше? Я скажу, что дальше. Я вызову пару крутых, обдолбанных ниггеров с паяльной лампой и клещами, чтобы они занялись этими клоунами. Слышишь ты меня, говномес, я с тобой ещё Далеко не закончил. Будет тебе Инквизиция в _опу.
- Нет, что Там насчёт нас с тобой?
- Вот ты про что? Я скажу, что насчёт нас с тобой. Больше, Мать твою, нет нас с тобой.
- Мы квиты?
- Да, квиты. Но учти, никому не говори про это. Пусть знаем только я, ты и мистер трахатель, который скоро будет корчиться в охрененных муках до смерти. Никому больше это не важно. Второе : ты уедешь из города, Сейчас. И больше сюда, ни ногой, иначе Тебя в бетон. В Лос-Анжелесе тебя не ждут. Идёт? Катись отсюда!
- Идёт.

- Ты в порядке?
- Нет чувак. Я охренеть как не в порядке, совершенно, абсолютно не в порядке.

- А знаешь, как в Париже называют четверть фунтовый чизбургер?
- Что, они не зовут его четверть фунтовый чизбургер?
- У них Там метрическая Система. Они вообще там не понимают, что за Хрен четверть фунта.
- И как они его зовут?
- Они зовут его «Роял чизбургер».
- «Роял чизбургер»? А как же тогда они зовут «Биг-Мак»?
- «Биг-Мак» это «Биг-Мак», только они называют его «Лё Биг-Мак».
- And you know what they call a... a... a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
- They don't call it a Quarter Pounder with cheese?
- No man, they got the metric system. They wouldn't know what the fuck a Quarter Pounder is.
- Then what do they call it?
- They call it a Royale with cheese.
- A Royale with cheese. What do they call a Big Mac?
- Well, a Big Mac's a Big Mac, but they call it le Big-Mac.

- А знаешь, что они Там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?
- Что?
- Майонез!
- Черт подери!
- Я сам видел, как они это делают. Просто заливают Все этим дерьмом.
- You know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
- What?
- Mayonnaise.
- Goddamn.
- I've seen 'em do it, man. They fuckin' drown 'em in that shit.

- Ты сам делал Массаж ступней?
- Хм, не рассказывай Мне про массаж ступней, в этом я мастер!
- Have you ever given a foot massage?
- Don't be telling me about foot massages, I'm the foot fuckin' master.

Гамбургеры! Краеугольный Камень здорового питания.

Ну, Если ты любишь бургеры, как-нибудь непременно попробуй Эти. Сам я их, обычно, не ем, потому что моя девушка - вегетарианка. Поэтому я сам почти вегетарианец. Но я очень люблю Вкус добротного бургера.

- Знаешь, Почему так?
- Метрическая Система?
- Гляди, как наш Бред мозговит! Смышленый сукин Сын, это точно - Всё просек.

Видишь, детка. Главное - это Уважение. Уважение к старшим воспитывает Личность.

Мы Все делаем Вид, что Ничего не происходит, но на самом деле это не так.

Это была Свадьба юной пары, и « Старики» желали ей добра.
Видно Было, что Пьер искренне любит мадемуазель.
И вот молодые месье и мадам ударили в церковный колокол,
«Се ля ви», - говорят «старики», мол, поживём - увидим.
It was a teenage wedding, and the old folks wished them well.
You could see that Pierre did truly love the mademoiselle.
And now the young monsieur and madame have rung the chapel bell,
«C’est la vie», say the old folks, it goes to show you never can tell.

То, что нравится глазу, и то, что нравится на ощупь - редко совпадет.

Наличие «личика» - еще не Синоним личности.

Если мои Ответы пугают Тебя, перестань задавать страшные Вопросы.