Книга: Завтра я всегда бывала львом

Все у меня складывалось Хорошо. Очень хорошо. Слишком хорошо. Потому что Мир выглядел не таким, как Прежде, и не таким, каким я ожидала его Увидеть, а когда все стало так хорошо, я с удвоенной остротой почувствовала, как Плохо и как одиноко Мне Было до сих пор.

Люди могут Смотреть на Тебя сверху вниз из-за того, что ты - Другая, но может случиться и так, что ты от страха перед таким отношением начинаешь Видеть то, чего на самом деле Нет.

С годами я научилась ценить Умение Правильно выбрать нужный Момент. Не Вовремя применённый правильный Метод может дать совершенно не тот Результат, к которому мы стремимся, и порой бывает нужно дождаться, когда назреет нужный момент.

Способность вместить в себе Всё - это особое свойство, которое не часто можно встретить, но оно имеет очень большое Значение. <...>
Люди, не сгибающиеся перед бурей, способные справиться со злостью, яростью, обидой, горем, стыдом, чувством вины, ревностью, радостью, страхом, тоской и любовью. Люди, которые радостно принимают зимние бури и летнее Тепло, и которые могут вместить в душу вдвое Больше зимней стужи, чем солнечного света и весеннего дождика.

Изменение и Самопознание - это Процесс, идущий изнутри, и его нельзя искусственно ускорить. <...>
Понимание собственной внутренней Жизни и Здоровье нельзя дать человеку просто из рук в Руки, точно так же, как нельзя вытащить из семечка цветущий подсолнечник. Но подсолнечное семечко не вырастет в бумажном мешочке. Ему нужно Пространство, хорошая Почва, Свет и Питание, и тогда оно из маленького семечка превратится в роскошный цветок.

Узнать свой Диагноз отчасти бывает даже Полезно. Наконец-то Всё, что Было не так, названо по имени, тебе подтвердили, что ты не лентяйка, не дрянная девчонка, а больной Человек. <...> Кроме того, поставленный диагноз Иногда даёт тебе надежду на то, что кто-то займётся тобой и твоими проблемами.

Человек непредсказуем, всегда остаётся хотя бы маленький Шанс, что Всё получится, Если мы хорошенько поработаем и потратим на это много времени.

Как бы ни поступал Человек, ему самому от этого тоже больно.

Обыкновенно Мне не разрешалось пить Кофе со всеми Вместе, поскольку кофе подавали в обыкновенных чашках, а у меня была скверная привычка бить Эти чашки, чтобы Потом резать себе Руки.

Я нигде не бывала, кроме мест, Говорить о которых не Было никакого удовольствия. В Отличие от меня, у неё Всё это было, и Она Мне кое-что рассказывала, а я слушала, но мы обе понимали, насколько односторонним получается этот Разговор. Она рассказывала - я слушала. Два совершенно разных мира. Если бы нам удалось нащупать что-нибудь Общее, что-нибудь, чем мы могли поделиться друг с другом, тогда, поделившись, мы опять почувствовали бы, что нас что-то связывает.

Если Человек падает в воду с причала и зовет на Помощь, никому не придёт в голову спокойно пройти мимо со словами: «Он сделал это только для того, чтобы добиться внимания к себе».

Так же мерзко оказалось и в университете, когда я, поступив на психологию, попала в такую среду, где вместо любознательности и настоящего Стремления к знаниям царила отчаянная Борьба всех против всех. Здесь единственно важным Было попасть в ряды счастливчиков, получивших Оценки, которые позволят пролезть сквозь игольное ушко в число немногих, кого примут учиться на перспективную специальность. Радость от приобретения знаний здесь подменила Погоня за отметками, так что от полнокровного процесса остались сухие, обглоданные Кости. Я давно уже это поняла и ощущала на себе Последствия, Мне это не нравилось, но Раньше я как-то не видела с такой ясностью, насколько это было противно. <...> И тогда я подумала: ладно, пускай это очень мерзко, но я сделаю Всё, что требуется, для того, чтобы добиться своей Цели, и, по мере Возможности, постараюсь сохранить при этом Достоинство и Хорошее Настроение, а Потом, когда меня примут на избранную специальность, я попытаюсь Вернуть себе отчасти утраченное радостное Отношение к приобретению новых знаний.

Я чувствовала себя какой-то ужасно пустой и далёкой, и серой, и мёртвой.

Сестра спросила, Хорошо ли я питаюсь, а с этим у меня Всё Было в порядке. Она спросила, не боюсь ли я потолстеть и не боюсь ли ездить в автобусе, но такими страхами я не страдала. Меня пугали Другие Мысли: существую ли я на самом деле и принадлежат ли Мне мои мысли, а об этом она меня не спросила. Я сказала ей, что всё вокруг кажется мне серым и что мне не Хочется Жить. Тогда она направила меня к школьному психологу.